W·E·A·K·N·E·S·S

Intentando volver a las canchas.

2009-06-22T16:06:00.000-07:00

Dejé de publicar lo que escribía porque me robaban los textos, y eso me atravesaba un peo. Pero cuando DEJÉ DE ESCRIBIR, el asunto se volvió preocupante. Ha pasado harto tiempo, entré (por fin, conchesumadre) a estudiar letras, pero aprender tanta teoría me funde el ingenio.....Anoche revisé este espacio ridículo que me hice para poder escribir tranquila, y los comentarios que vi me dieron ganas de retomar el webeo, ¡gracias!

(Webaditas que pillé, año 2007)

27/05/07'

A veces, cuando me dejas muriendo, me siento al borde de la vida. La preocupación y deseos de morir sin darme cuenta, me convierte en alguien que ha resucitado del casi-fallecimiento a la casi-vida, sin haber añorado ninguna de esas dos experiencias.....(Obligada a experimentarlas mientras no decida ni suicidarme, ni inventarme sonrisas).
Es enfermo y absolutamente repudiable, pero es lo que buscas hacerme/herirme con cada palabra de retroceso a tus promesas. ¿Esperabas algo más?....Yo sí: Un mensaje que me permita escapar.

28/05/07'

El encierro es cada vez más inmundo. La falta de motivación me ha tomado de la mano y arrastrado por lugares impensables, alejándome de lo que yo misma experimenté......De mis logros, mis fracasos, mis planes, mis asuntos inconclusos. Me ha dejado reposando hoy en una habitación conviviendo con la apatía, me resulta difícil incluso pensar.
El aire denso entra apretado y a un ritmo tortuosamente lento, haciéndome soñar con el mejor final, lejos de todo, aislada. A veces recupero la conciencia y escucho ecos luchando por ser oídos; todos repiten lo ida que me encuentro, que pareciera que actúo por inercia.....¿Actuar? Este cuarto apenas me permite estar.

31/05/07'

Este frío anula la diferencia entre permanecer sentada o de pie. No hay técnica vergonzosa ni secreto de la abuelita que quite de mis piernas el color blanco-azulado que me da aspecto de fantasma.
A pesar de taaaan quejumbrosas tres líneas, lo peor de este miércoles NO es el frío: soy yo. Yo, que juré no encontrarme nunca en esta situación, me veo ahora confundida en mi propia vida, sin saber qué pensar, intentando parecer indiferente, pero tratando de no resultar obvia. El exceso de secretos entre yo y yo no me lleva a nada más que a la instrospección, sin saber aún si soy quien la necesita, al menos EN ESTE CASO, porque si nos referimos a mi vida, hace bastante tiempo que necesito una revisión técnica. Dejar de sentir por los demás, sería un muy buen alivio momentáneo (ESPERO NO LES IMPORTE......)

01/06/07'

Tras descubrirme, desvaneciste mi valor y mi seguridad ante una decisión tan importante y tan fría. Supongo que esto dice mucho, que deja flotando sobre nuestras cabezas sumisas una serie de verdades que aún no podemos acoger. Pero ambos mentimos: tú no quieres morir, yo no quiero matarte y viceversa.
-Por un asunto de fobia al abismo en que deambularían nuestras vidas si optamos por asumir nuestras verdades, nos hemos quedado una noche más juntos. Susurrando lo de siempre, pero llorando un poco más.

-Por miedo a nosotros mismos y al otro, hemos vuelto a reconciliarnos, dispuestos a perdonar todo, agitando frases inciertas que nos transforman en lo que nunca esperamos de todo esto: IRREALIDAD.

06/06/07'

Desconcertaste mi día, que se creía poderoso, frío, implacable, decidido.......Esta es otra mañana más que se inició levantándome por obligación, así da pena seguir en un lánguido intento por retomar mi vida (preferiría observar cómo sobrellevo todo este proceso desde mi cama). Pero acá estoy, enfriándome el culo en un piso escondido de un edificio antiguo, sentada en un escalón de piedra imposible de entibiar.
Corre el aire gélido más seco y veloz que otras veces, y hoy se lleva consigo uno que otro recuerdo que pilló desprevenido. Es así como se me agota el pasado, como se consume rápidamente en ciertos días de invierno, que te desconocen cuando les abres la puerta para pedirles que vuelvan más tarde.........//

Y con eso, me despido por hoy. No quiero publicar una cantidad de idioteces que ni siquiera yo sería capaz de leer de un tirón......Muchos saludos, sobre todo para los eternos apañadores. (Espero que ahora me funcione el "enter" para espaciar los párrafos, ese fue otro factor que provocó el abandono de este blog xD)

Fuera de la clase de biología.

2006-10-02T23:50:00.000-07:00

Estoy sosteniendo con más fuerza de la que creí tener. Estoy sosteniendo a dos personas, de las cuáles sólo conozco una, de la cuál conozco sólo un poco .

Qué fuerza tiene, ¡con qué fuerza intenta opacar su falta de dignidad! Con qué indignidad sostiene a dos personas, conociéndose sólo un poco. Sabiéndose indigna tuvo la fuerza necesaria para sobrevivir un poco más....para conocerse un poco más antes de caer junto a un perfecto desconocido.

(Tal vez tú te conoces ya lo suficiente como para desar tu muerte junto a mi indignidad).

Noche dulce. Día amargo.

2006-09-01T04:50:00.000-07:00

(Disculpa ****** por subir esta foto sin permiso, pero no se cacha quiénes son y me gusta harto...)

Los destinos son en blanco y negro si te acompañan sin peros. Los destinos son blancos o negros si decides aventurarte solo. Los destinos no existen si obligas a alguien a encontrarlos contigo.....Por eso (y sin especificar) opté por no escapar de lo que tengo sin antes saber de qué se trata, opté por ser la acompañante que espera las diez horas restantes para verte y borrar este maldito/bendito diccionario de mi cabeza. Las páginas ceden como recuerdos arrugados, infinitos "en caso de...." al momento de decidir qué vale la pena y qué no. Nuevamente daré una oportunidad (quitándomela...). Tus miradas relatan historias nuevas cada día, poero junto a mí no pareces vivo. No formo parte de tu mirada, pero tal vez sí de una anécdota que se recuerda una sola vez y sin aquellos detalles que hacían de nuestros cuerpos juntos una historia. ¿Seremos dentro de algunos días más que dos cuerpos enredados que sobrevivieron a la dulzura de esas noches para convertirse en una de las tantas rebeldías sin fundamento que se recuerdan una sola vez?-->Plantearlo es miranos y sentir lástima, mas no me arrepentiré de tenerlo como recuerdo arrugado "en caso de....."

El mundo no es hiperlaxo.

2006-07-18T03:20:00.000-07:00

Hace mucho que no utilizaba el blog, me causó risa la importancia que le dieron muchas personas a la última entrada....

La indiferencia no sucumbe ante tan absurda entrega, tanta decepción derrumbará este mundo de odios inventados y pasos jamás pensados (ni recordados).
Masticamos rocas y creemos mirar el vacío, mientras las verdades caen a centimetros de nuestro tiempo para perecer sin su importancia, pegadas al pavimento ardiente.
-Porque no queremos vivir aquí.
-Porque pensamos que sería egoísta sacar otro pedacito de este inmundo lugar.
-Porque nos deprime saber que sería un favor y no un arrebato....

Arreglos de Tuto.

2006-05-18T02:12:00.000-07:00

Todas las imágenes que arregló mi amigo Tuto. Te quiero, ero, ero, ero, ero.

http://www.flickr.com/photos/divulgador ahí pueden ver sus trabajos =)

Una mujer de ojos castaños y grandes.

2006-05-17T00:13:00.000-07:00

Me sucedió mientras caminaba por una calle eterna que jamás llegó a Apoquindo. Era la misma calle, eso puedo asegurarlo, pero cada paso que daba era más húmedo, más lento y más acogedor que aquellos que di sobre el mismo pavimento siete días atrás, en busca de la misma cafetería que dejaría un sabor amargo en mi saliva durante el resto de la mañana; un aliento tibio que ofrecerá cuanta solución sea necesaria.

El día comenzó con el rastro de una lluvia nocturna santiaguina, con un desorden de hojas anaranjadas descansando en pozas....Con un desorden casi calculado que elimina de tu vocabulario la imperfecta palabra perfección. Es un paisaje extrovertido donde circula un aire descarado que requiere una bufanda con aroma a recuerdos.

Hay muchas ideas dentro de una imágen, son tantas ideas que nada coincide. Las situaciones juegan y chocan. Y no concuerdan unas con otras. Se mezclan vivencias con deseos, tragedias con comicidad, incoherencias con lógica, frialdad con búsqueda de apoyo, torturas con aquello que obvia un día agradable, plagio con creaciones, armonía con una capital desafinada....Pero en cada roce imaginario, está una mujer de ojos castaños y grandes. Es ella, quizá, parte de mi incongruencia.

Anunciaron lluvia. Anunciaron la llegada de una mujer de ojos castaños y grandes.

Polillas.

2006-04-30T05:48:00.000-07:00

Escarbas en mi piel como si te lo pidiera a gritos...Como si no se tratara esto de un absurdo y placentero capricho imposible de ocultar que está expuesto a opiniones que llegan y se marchan defraudadas.

Se cierran muchos ojos, y abrimos los nuestros más atentos que de costumbre. Esta noche no queremos oír el ruido producido por las polillas al chocar con la despiadada ampolleta. Es preferible correr al mismo ritmo del otro y disfrutar la exageración durante las siguientes horas, durante las siguientres horas que prometimos escuchar opiniones amigas...pero optaron por continuar produciendo un desagradable ruido al chocar con la despiadada ampolleta.

Y a lo mismo apunto. Polillas obesas que deciden preocuparse por molestar a los insomnes asumiendo que no sobrevivirán más de un día.

Al despertar, tu versión sobre lo correcto se hallará sobre el velador, con las alas molidas.

Para que no parezca ego: La indiferencia.

2006-04-23T03:15:00.000-07:00

Eran esos momentos de la vida muy simples, donde no existen más que palabras y gritos difusos. Agotada, ella se dejó juzgar por quien nada quería saber.
Ni aprender.
Ni deducir.
Ni oír.
Ni derribar.
Ni concluir.
Ni cambiar.

De esas personas que parecen ser lo mismo tanto sentadas como de pié. De esas que estudian la vida del individuo más cercano para no tener que buscar entre los conjuntos de detalles que le desagradan.¿Y qué logró? Nada. Era el día de su víctima tan simple, que resultaba imposible degradarla.

Se hundió sin miradas perdidas de por medio, no quería sentir la vergüenza de responder tantas preguntas que finalmente significaban lo mismo. Minuciosamente se adentró y revivió cada paso irresoluto que rozaba lo tortuoso, y que aún así, le bajaban el perfil a su día que podía ser tan revelador y valioso como cualquier otro.

¿Será válida la imaginación dentro de la categoría "presente"? Porque de esta depende que pueda comprender el mundo con un movimiento, reviviendo cada etapa, manteniendo cada reacción que tuvo con tal de no volver a parecerle común a nadie.

Se cercioró de no tener dudas a su alrededor. Se aseguró de saberse superior al individuo más cercano (para no tener que buscar entre los conjuntos de los detalles gigantes que se establecían, sin preguntar, como defectos).

Alcanfor.

2006-03-19T18:38:00.000-08:00

El aroma a alcanfor y las sombras alargadas sobre la pared amarilla dejaron un libro reposando sobre el pecho de quién no pudo soportar el momento que algún día, quizás pronto, sería nostalgia.

Se adelantó sin cautela, como muchos, como la mayoría, como cualquiera.....Olvidó el odio cuando despertó para reposar sobre el regazo de la nostalgia que no pudo soportar el momento en que le costó inundar un momento. Aunque algún día, quizás pronto.....

Nadie sabe.

Macondo.

2006-03-06T23:25:00.000-08:00

Las palabras nos protegieron del frío, o mejor dicho, nos permitieron olvidarlo. Aunque cada tema era discutido sólo por vivencias bastante distintas (y claramente sólo por eso) siempre en un punto estabamos de acuerdo. Ese punto indicaba el momento para cambiar de tema. Fue así como conversamos del suicidio de un personaje herradureño y luego terminamos opinando del matrimonio, sin siquiera inmutarnos.

Comentamos, también, los nombres de las calles del pueblito y las repartición de terrenos equitativa que este tiene. La organización ideal.

-¡Como Macondo! -dijimos al unisono y con naturalidad.

Caminamos hasta la casa sin pronunciar palabra.

Corto y preciso.

2006-03-01T06:47:00.000-08:00

Hoy el pesar superó mi soltura al hablar sobre mi vida actual. No pude mirar a nadie.......

Hoy se desprendió de un golpe veloz cada especulación, cada ilusión, cada decepción, cada fantasía, cada esfuerzo por lograr ser feliz y ser capaz de compartir el momento.

Hoy me enseñaste que el desprecio no es tan natural como parece, y que la humillación puede bloquear cualquier asunto de importancia.

Hoy retrocediste sin pensar...sin pensar que yo no podría seguirte sin obligarnos a cuestionar.

Hoy comprendí que lo definitivo no se vive tantas veces.

Hoy es también mañana, hoy supe que el futuro no volverá hasta que aprenda a convivir con el presente.

El casino y la cerveza.

2006-02-18T16:34:00.000-08:00

Llegué media hora tarde y en silencio. Sentí el olor a madera y playa de la casa y me dirigí a la pieza de mi abuela, donde esperaba encontrarla acostada en su lado de la cama, con el libro de Ernesto Alaya abierto y observándome bajo esos lentes de increíble aumento.

Eran las cuatro a.m y la cama estaba estirada con envoltorios de chocolates revueltos con un par de pertenencias que ambas olvidamos antes de salir. Me tiré encima de todo. Sobre el velador estaba el libro de Alaya, y bajo el, su revista de crucigramas. La intocable revista de crucigramas. A mi abuela nunca le gustó que cambiara de página cada vez que me ahogaba con una palabra. Lo tomé y después de un par (...o más de un par) de crucigramas inconclusos, agarré vuelo y me sentí incluso intelectualoide. La cerveza provocaba confusión, con mi propia letra, por lo tanto el esfuerzo fue mayor....pero el final, el mismo. Un final bastante más lindo que el de la irevertible organización de la sociedad mundial.

Sentí que abrían la reja. Era imposible no oírla, estaba sumamente oxidada. Entraron mi abuela y la Nena, su hermana, después de una larga noche en el casino (eran ya las cinco y tanto....sí.....yo llego a la casa antes que ellas). Nos sentamos a tomar té y a comer galletas con queso mientras cumplíamos con las conversaciones que se dan a esa hora y con unos cincuenta años de diferencia. Ellas no confesaron su presupuesto casinero ni yo la cantidad de cerveza.

Cerca de las siete se acostaron. La Nena a dormir y mi abuela a odiar con la revista de crucigramas violada en mano. Yo seguía desvelada. Saqué algunas fotos y luego me dediqué a revolcarme en la cama buscando alguna opinión, alguna conclusión, algún pensamiento útil. Ocupaba estaba en eso cuando sentí un caminar pesado.....

Son las ocho p.m. Ellas han vuelto al casino y yo a la cerveza.

Ese título me queda grande.

2006-02-16T23:09:00.000-08:00

No soy maldita, no soy romanticona sentimentaloide (tal vez un poco), no soy específica ni de imaginación duradera. Lo peor: No soy escritora, por más que pretenda serlo.

Sólo puedo hacer algo con el lápiz "Elisa Honour" que me regalaste cuando estoy medio podrida o encuentro algo que me falta por podrir. Sólo dejo de fermentar cuando tomo el lápiz "Elisa Honour".

Se me termina la idea (otra, otra, otra, otra, otra más) mientras estoy tan revolucionada que apenas puedo moverme.

Nadie me recordará como un desperdicio. Ese título me queda grande.

Silencio.

2006-02-09T20:10:00.000-08:00

Llamé al perro famélico, pero éste prefería mendigar papas fritas en el local del Tío Fermín que un pobre cariño tras las orejas.

Me di vuelta y chupé el cigarro (tengo la mala costumbre de babearlo) mientras esperaba a la cajera para conversar del poco movimiento del pueblo y fumar con alguien. Nada. Repentinamente llegaron los clientes como avalancha, hambrientos de frituras y/o hartos de cocinar. Todos habrán pensado en la suerte de encontrar la picá abierta, mientras la Paulina, la cajera, sólo quería decirles que era por culpa de ellos que seguían trabajando a la 1:30 a.m.

Tal como las personas, llegaron los perros. Las cocineras por fin los echaron (mas no a los clientes) y me encontré de pronto sin entretención alguna. Me sentí tan fuera de lugar como las criaturas que trotaban avergonzadas levantando polvo.

Mi único rostro conocido parecía no liberarse de los billetes que iban y venían, de las copuchas Herradureñas, de las boletas. Miré para cualquier lado, casi por inercia, y GUALÁ, reconocí al hombre varios años mayor que yo con el que conversé, quién sabe de qué, el verano pasado.....probablemente, por una razón similar.

Me invitó a su casa y, una vez ahí, unas cervezas. No, gracias. Había conseguido tantas papas fritas en la picá como los perros.

Él tomaba tranquilo, yo fumaba como nunca. Horas hablamos antes de recordar el nombre y edad del acompañante. Al mencionarle mis "ya" diecisiete, me dijo que sentía que conversaba con alguien mucho mayor.

-¿Me estás quitando el "tonta" o agregando el "inteligente"?- ataqué.

Silencio.

Un serio problema hormonal.

2006-01-18T04:01:00.000-08:00

Si incluso soy una alpargata al lado de la publicidad de Dalí que veia todos los días cuando viajaba en metro. No sé si tengo un serio problema hormonal (no precisamente por esos bigotes que son dibujados con delineador), pero esto de verme con un aire masculino me atrae. También la ropa de hombre, los perfumes de hombre, la caca, los peos, los flatos y los mocos. A veces incluso me he descubierto mirando pechugas en la calle. Confieso ser fanática de los carapálida y he usado boxer.

No sé si se trata de un intento de feminismo, pero me he dado cuenta de que cada actitud torpe que tengo NO LA QUIERO MEJORAR, simplemente, para que quienes me rodean cambien su concepto "de las habilidades con las que una mujer tiene que nacer". Y en vez de eso, en vez de ser más mujer, me dicen:

"Elisa, eres la mina menos mina que conozco y por eso me caís tan bien."

"¿Tenís paquete?"

....Soy una mujer orgullosa de serlo.....pero no orgullosa del estereotipo femenino. Me da gusto ver cuando mi papá lava los platos al venir a su departamento. Me da gusto ver a mi mamá medio dormida preguntándome si prefiero que pida comida china o pizza.

Los papeles pueden darse vuelta, ¿por qué no hacen un intento? (Léase como frase de igualdad y no de superioridad). No creo que sea tan difícil dejar de tratar a una persona como objeto. Como una "cosa" para llamar la atención en publicidades, en programas de televisión, en mundos ficticios que nos llena de caca (=D) la cabeza. ¿O acaso se nace pensando que todo ser de pelo rubio es lindo?

Mientras tanto, voy a revisar si tengo paquete para rererererererereasegurarme de que hay que tenerle miedo a la sociedad y no a las personas que deciden exponer su realidad para mejorarla.

Bueno....Comenzamos bien. Comenzamos con una Presidenta.

Ciento cincuenta y dos.

2006-01-18T00:38:00.000-08:00

"Déjame pero permanece a mi lado"....Qué complicado tema. Permíteme esconderme, pero escoge tú el escondite, prometo ir a visitarte cuando sea incluso innecesario, y sin presiones.
Porque sin comentarte mis libertades, languidecen mis brazos y se desvía mi mirada. Puede ser tan obvio como una situación que se dio sin propósito alguno, no nos dediquemos a catalogar un acto inconsciente cuando sabemos que el dolor no nace del nombre.

Hoy, cuando no arrastraste los pies para poder verme, seguíamos sin saber el principio, pero vivimos el final y tuviste que arrastrar los pies para alejarte de mí. Nos ahorramos el resoplido de alivio al que tanta veces acudimos una vez que la única opción de no pelear fue vernos con menos frecuencia. Atrás, atrás.Tu forma de masticar la última comida del día me ha vuelto a embobar, tanto como tus movimientos al caminar cansado. Tontos pero buenos principios para nuestro día uno a tres días del día ciento cincuenta y dos.

Rápido pasa el tiempo, pero cada cariño estremecedor es recordado sin mucho esfuerzo. Ahora, ¿qué importa el tiempo?

O.k, no importa....Tan alternativa que soy. Vil mentira, el veinte de Enero cumplimos cinco meses y estoy marcando en el calendario los días que faltan para lanzarme encima y babearte completo con mi cariño.

Te amo y los no amores quedaron atrás. Ya no siento gente a mis espaldas. Sólo estás tú y estás frente a mí.

Lalaloveyou.

2006-01-17T02:48:00.000-08:00

Porque sigues siendo mi razón más importante. Durante casi cinco meses supiste cómo amarme para hacerme feliz....Y con qué facilidad lo haces.

Yo también sé cómo hacerte feliz, pero, ¿cómo pedir disculpas hoy por el cariño que no te entregué ayer?

No han sido pocas las veces que sentí el egoísmo roer mis huesos, y opté por quedarme quieta esperando el resultado mientras tú me mirabas sin saber qué hacer.

Tus palabras me han hecho voltear la cabeza. Voltear la cabeza me descompuso y enseñó demasiado en un sólo segundo.....

Y con un segundo está demás para saber cómo hacerte feliz.

(No me dedicaré a las palabras, pero sí volveré a ellas porque con todo lo que me has entregado, me las quitaste).

Lalaloveyou.

Ganó.....Ganamos.

2006-01-16T22:51:00.000-08:00

Las primeras personas que salieron en auto a celebrar antes del computo oficial (aunque ya se sabía). "X SIEMPRE BACHELET"

Señor que se ve siempre por el sector de Plaza Italia en su mundo. La calle celebraba.

Sí, todos celebraban.

Estado con Libertador Bdo. O'higgins. Challas con cabezas. Imágen tomada desde los hombros de mi novio.

Y cerca de Estado pillé a mi mamá, celebrando con sus amigas. La cara de felicidad no se la quitaba nadie.

Pablo, Alguien, Marigrá y otro alguien 100% desconocido haciendo con las manos el signo de la paz atrás de los "shiquishó"

Mi mamá, la Rosanna y Alguien celebrando con la sonrisa pegadísima en la cara. Más lindas =)

"TODAS QUERÍAMOS SER REINAS.....PERO PREFERIMOS SER PRESIDENTAS"

No sé quién es ni le pedí permiso para sacar la foto. Simplemente me gustó.

Tampoco sé quiénes son, pero posaron para la foto. Muy buena onda.

Y bueno.....Nosotros celebramos así.

Algunas de las imágenes que logré captar ayer....Ayer que me quedé sin palabras, sin conjunto perfecto para describir la emoción colectiva.

Estoy contenta. Me encantó ver sonrisas que se compartían, alegría por fin disfrutada.

Me encantó a mí y a todas la personas que salieron a celebrar.

Ya no voy a discutir con nadie. Me da lo mismo, por ejemplo, si piensan que la Michelle es asesina porque "formó parte" del FPMR. Cuando nunca fue. También voy a dejar de lado temas como los comentarios sin argumentos. Pero nunca, nunca, nunca nucancuancuancauncauca dejaré de lado la emoción que sentí cuando vi florecer mi esfuerzo, nunca dejaré de lado mis ideales, nunca dejaré de lado la fuerza que tengo que aprender a cultivar.

Gracias a todos los que pusieron algo....que por mínimo que pareciera, jamás lo fue.

Un beso y un abrazo gigante junto con la sonrisa que se contagiaba ayer caminando por la Alameda.

No hay mejor suplicio.

2006-01-15T11:46:00.000-08:00

El Pablo Torniquete y yo en Plaza Italia.

La Rosanna y mi mamá con el famoso cartel fotografiado por muchas personas. En caso de que no se vea bien, dice lo siguiente:

Mujer y madre
Ilusionas a
Chile
Hoy
Eres quien nos
Lleva
Esperanzas a la moneda.

Chori, ¿cierto?

Yo con Isabel Allende. Sé que salgo horrible, me da igual (L) Foto tomada por Pablico.

Tan sólo una parte de el gentío que concurrió al acto en el Estadio Nacional. Son sólo algunos de los que llegaron a las tribunas.

Michelle Bachelet dando su discurso ante miles de personas.

Políticos que apoyan a Michelle felicitándola a aplausos por sus
palabras.

Juan Pablo Pallamar y Daniel Manouchehri.

No creo que sea necesario explicar ésta imágen.

Casi al término del acto. Después del himno

Ya finalizado el acto, la candidata Bachelet saludando a cada persona que se abalanzó.

_________________________________________

Entré al Estadio Nacional y vi a mi madre con la Rosanna resignadas con cartel en mano. Qué cartel más lindo ése, quizás el mejor, pero ellas estaban resignadas.

Iba con el Pablo, impresionados por el fervor que se desbordaba incluso del sector donde la gente podía respirar. Lo agarré de no sé dónde y pasamos juntos con cuidado, ya que mi tamaño es lo primero que puede perderse entre el gentío. Me dio pena pasar por el guardia (tercero que visitábamos) intentando no escuchar los reclamos, y utilizando un apellido que aún me cuesta pronunciar. Gracias, Daniel.

La emoción de tener rostros admirados a dos metros del mío me tenía tan desconcentrada que preferí tomar fotos y aprenderme el himno otro día. Recuerdo la cara de desconcertado del Pablo "Manouchehri" cuando todos a nuestro alrededor cantaban al unísono, le propuse simplemente mover la boca, y entre risa y risa, foto y foto, terminó luego el himno y decidí inscribirme ese mismo día para dar lo que nunca di por un ideal. El Daniel llevaba días hinchándome y otros varios retándome por no acudir a los actos a los que dije, iría.

Y a partir del otro día, me levanté a la fuerza, llegué a todos los que pude, a todas las reuniones, preparada psicologicamente para lo que fuera necesario. Dispuesta incluso a ser la mascota del partido.

Con vergüenza llegué a República cerca de una hora antes, donde me juntaría con personas que en mi vida había visto para realizar un puerta a puerta....La sorpresita que me encontré al ver tanta simpatía y relajo que no esperaba cuando bajé acalorada los escalones para llegar a la boletería.

Sí, las veinte primeras casas fueron un desastre. Parecía promotora. Terminaba la primera frase y nadie me sacaba el portazo recibido en las narices. Estaba demasiado preocupada de todas las indicaciones dadas por el Genaro (y, obviamente, de la vergüenza que pasé) hasta que se me pegó el relajo y terminé conversando alegremente con varias señoras que vivían en cités. Con varias personas que votaban por la derecha, pero que aún así, estaban dispuestas a conversar y recibir nuevas propuestas.

Así estuve, junto con muchas personas que trabajaron en diversas actividades. Me alegro de que el Daniel me haya empujado hasta la capacitación del puerta a puerta. Me alegra también, saber que aunque no convencí a un porcentaje importante, sí dedique parte importante de mi tiempo a informar a aquellas personas que no tenían como, sea por falta de recursos, por ignorancia o por poca preocupación.

Se me olvidaron todos los portazos con cada sonrisa recibida y cada respuesta positiva ante mi propuesta de conversación. Un abrazo grotesco a todo aquél que es capaz de conversar con una persona desconocida que toca en su puerta.

Los días se me pasaron volando. Las alarmas del despertador, los mensajes a mi celular del Pablo informando actividades, las llamadas desde la casa de la ciudadanía, las reuniones lateras, las poleras que me rozaban las rodillas, la quemada camionera, las caminatas a las cuatro de la tarde, todo, absolutamente todo, sé que hoy valió la pena. Para mí, que llevaba años sin entregarme con verdadero entusiasmo a una actividad, para aquellos que trabajaron en la campaña y deben estar mucho más agotados que yo, para quienes dijeron que la juventud no tenía futuro. Salga o no salga la candidata Michelle Bachelet, yo sé que la experiencia valió la pena.

Yo sé que la derecha no podrá hacer tragar mentiras a la mayoría de nosotros. Yo sé que no es casualidad tres, y posiblemente cuatro, gobiernos de concertación seguidos y ESCOGIDOS POR EL PUEBLO (punto importante, para que muchos dejen de decir "necesitamos un cambio después de estos dieciseis años de concertación..." como si se refirieran a la dictadura).

El más cariñoso de los saludos a:

Gaspar Sánchez: Fue quién supo apoyarme mejor que nadie, mejor que yo. Sí, efectivamente se puso una polera de Bachelet cuando se quedó en mi casa y tenía la ropa sucia. Sí, efectivamente se paseó por todo Santiago con la polera. Sí, efectivamente llegó a pata desde la Plaza de Armas para verme, y yo en vez de estar desocupada, estaba fuera del metro repartiendo volantes. ¿Qué hizo él? Se aprovechó de su-mi polera de la Michelle y repartió conmigo. Ojo, él no apoya a Bachelet. El apoya a su novia. Y yo a tí. Se vienen pronto las ricas vacaciones en La Serena.

Pablo Tournelle: El que aperró en todas. El que siempre terminaba comprando bebidas para que no me deshidratara. El que gritaba con más fuerza cuando había que hacerlo. Mi compañero de seriedad y de risa. Te ultra quiero amigo.

Daniel Manouchehri: Todavía no tengo la posibilidad de conocerlo bien, pero todo lo que me ha tocado saber de él en este tiempo me recuerda que aunque miles lo odien, es una persona muy admirable. Nuevamente gracias por hincharme por messenger hasta que participé en esto....Y las gracias que creo, nunca te di. Gracias por entregarte completamente a lo que sabes, es lo mejor para todos. Organizaste, caminaste, hablaste en frente de miles de personas más y mejor que todos. Felicitaciones.

Genaro: Por hacer la mejor capacitacion de puerta a puerta y dejarme en vergüenza hahaha.

Juan Pablo Pallamar: Por motivado e inteligente. Por pasarme poleras XL. Por....por ser él nomás. Qué weón más tela.

Natalia León: Por su carita dulce y ser aperrada.

Teté no sé qué: Por reírse de la primera vez que me tocó conversar con alguien en el puerta a puerta. Se demoró meses en colapsar, y aún así siguió llamando, caminando, y golpeando puertas. Un amor y un chiste.

Miguel washuwuá: Por organizar el puerta a puerta de los jóvenes.....Con 37 años. Además de eso, es el amo de Amelio, chistoserio, capaz de hacer lo que sea necesario. Viejo tela ;)

Demáses personajes del puerta a puerta: Nada. Amé compartir con ustedes las experiencias que pasaban por nudillos adoloridos por la falta de timbres, expulsión de los edificios, peleas, fanáticos callejeros que nos dejaban en shock.

Demáses personajes del metro a metro: Un chiste xD

Igor Contreras: Nunca supe nada de él, porque estaba recuperándose del accidente cuando yo comencé. Lo conocí hace poco y es excelente. Realmente excelente. Saludos para tí, Igor.

Estefanía, PaulinaS, etcétera: No soy capaz de recordar tantos nombres. Ñá, niñas buena onda dispuestas a compartir sonrisas y posiciones frente a la vida.

Lo mejor para ustedes hoy y todos los días que lo necesiten.

Claramente esto lo escribí simplemente pensando, sin buscar la palabra adecuada, y menos aún con revisión......Ah, y un comentario nakenbekerbawer (¿¿¿¿¿?????) Ok....me reí con el incidente entre Longueira y las personas de verdad, pero ese nivel de violencia nos rebaja al nivel de la derecha que hasta el día de hoy queremos vomitar.

Lágrimas perdonadas.

2006-01-14T16:37:00.000-08:00

"Y tú, mamá, ¿por qué llorabas cuando eras chica?"

El enojo de la adulta (sólo por edad) se transformó en sorpresa y el silencio gélido entumeció sus labios.

Se recostó junto a la pequeña cuya nuca emanaba un ácido aroma a transpiración. El golpe del olor en sus recuerdos bastó para que ambas humedecieran la almohada sin necesidad de hablarse....Sin necesidad de callar.

Madre como cualquiera, creyendo un destino asegurado se reguardó tras el polvo de los años "vividos", y, sin mencionárselos a nadie, despegó la mejilla fría y volvió a su seriedad inventada.

(Cosita escrita en la micro a la espera de la estación Salvador el otro día. Cosita felicitada por alguien. Me imagino que debería dar las gracias.....Y hacer como que no me siento orgullosa de hacer entender lo que quería.)

Bachelle Michelet

2006-01-06T15:25:00.000-08:00

Y es que en aquellos viejos tiempos, más que latearme, me estruja mucho. Tanto recuerdo.....Que me demoraría tanto en escribir. Además, se me perdieron fotos de algunos cursos y tengo el despelote. Así que, para no "estressarme", voy aquí nuevamente con la campaña por la candidata presidencial Michelle Bachelet.

En la foto: Pablo Torniquete y Elisa de los Honores after puerta a puerta.

"Tengo fé, tengo confianza,
tengo sueños que se pueden realizar,
tengo tantas cosas buenas para darte.
Quiero hacer que mi país sea un hogar.
Donde todos hagan fuerza por sus hijos,
donde nadie quede fuera y sin lugar,
donde sienta que mi voz es escuchada,
¡y la gente participe de verdad!

Porque siento que estás conmigo.....
Si te escucho, escucho mi voz.
Vamos abriendo camino hacia una vida mejor.
Porque siento que estás conmigo.....
Si te escucho, escucho mi voz.
Porque Chile está contigo,
yo estoy contigo Michelle.

Tengo ganas de creer en un Chile con rostro de mujer.
Un país que crece libre y solidario,
es el sueño de un nuevo amanecer....
Y lo creo porque sé lo que has vivido,
sin rencores te has vuelto a levantar.
Con la fuerza de mujer en tus latidos
nuestro Chile hacia el mañana crecerá.

Porque siento que estás conmigo.....
Si te escucho, escucho mi voz.
Vamos abriendo camino hacia una vida mejor.
Porque siento que estás conmigo.....
Si te escucho, escucho mi voz.
Vamos abriendo camino hacia una vida mejor.
Porque siento que estás conmigo.....
Si te escucho, escucho mi voz.
Porque Chile está contigo, yo estoy contigo Michelle.
Yo estoy contigo Michelle......"

(Puta Pablito que tiene historia esa canción hahahaha....Muy buena y pegote....pueden descargarla desde el sitio http://www.michellebachelet.cl )

Y aquellos que quieran trabajar como voluntarios en esta campaña, inscríbanse en http://www.jovenesxbachelet.cl

Saludos. Responsabilidad, Elisita, responsabilidad con este pobre blog que ya tiene telarañas.

En aquellos viejos tiempos: Kinder

2005-12-20T14:13:00.000-08:00

El curso aumentó notablemente.....

Fila 1: Tía Anita, Tía Ximena Díaz, Tía Gloria, Tía Madelaine.

Fila 2: Rodrigo Contreras, Cristián Gutierrez, Diego Algo, Juan Ignacio Gamonal, Enrique Navarro, Mario Algo, Mauro Jimenez, No Sé, Mauricio Ortega, Álvaro Algo.

Fila 3: Felipe Matemala, Pedro Guzman, ¿Y ese?, Rodrigo Contreras, Rubén Alarcón, Marco Algo, Fernando Reyes.

Fila 4: Constanza Lagos, Yo, Claudia Muñoz, Anita Belén, Valentina Mella, Constanza Carrillo, Elisa Torres, María Victoria Velásquez, Romina Novoa, José Ignacio Barrera.

Fila 5: Juan Ignacio Beltrán, Sabina Betancourt, No Sé (sólo que me caía bien), No Sé (¿o era esa la que me caía bien?), Tatiana Vergara, Matías Algo, Natalia Cerda, Tamara Mundaca.

Este curso, el año '94, comenzaron los hechos que quedarían por años en la memoria de muchos, voy a nombrar aquellos que recuerdo:

-A la Elisa Torres le decíamos Elisa Teresita.

-El Álvaro se cagó en un paseo de curso y se cayó de la torre.

-Comenzó el amor del José Ignacio por la Romina.

-La Anita Belén y la Constanza Lagos eran realmente odiosas.

-El Tío José (Tío Paté La Piara) se disfrazaba de viejo pascuero para entregarnos regalos en Navidad, pero se le vio la pelá.

-La mitológica coreografía: Niños aburridos, no puede ser, turu turu turu turu tú tú....Siempre en la vida hay algo que hacer, no te aburras tanto tiempo vas a perder....Tienes ojos para ver y mirar, tienes nariz para oler y reconocer....(8)

-También bailamos "Mira como baila el esqueleto, cómo se menea por completo...." y "Esa, es mi nena, nena...."

-Comenzó, además, la eterna amistad entre el José Ignacio y el Rodrigo, todo empezó cuando en un recreo descubrieron que la cola fría era rica.....

-Inolvidable también la Bruja Maruja y el "hueso de dinosaurio" (una piedra blanca incrustada en el camino hacia el baño)

-La graduación, ¿quién se acuerda del acto?...." Con mis zapatos morados, el más elegante soy YO, no hay un tigre en la selva más elegante que yo!"...yo era el tigre de los zapatos morados, la Claudia era el del paragua, la Romina la mamá del niño.....Todo un clásico.

-En una clase, aburrida, até mis cordones con los de la Elisa "Teresita" y después no nos podíamos separar....

-Mi corazón le era fiel al Juan Ignacio hahahaha

En aquellos viejos tiempos: Pre kinder

2005-12-20T13:53:00.000-08:00

Desde arriba hacia abajo, de izquierda a derecha.

Fila 1: Tía Ximena Ortiz, Tía Gloria, Tía Ximena Díaz.

Fila 2: Valentina Mella, Sabina Betancourt, María Victoria Velásquez, Elisa Torres, Álvaro Algo, Igancio Creo.

Fila 3: Marco Algo, Rodrigo Contreras, Claudia Muñoz, Yo, Mario Algo, Bastián Caillaux.

Fila 4: Romina Novoa, Giancarlo Algo, Diego Algo, Juan Ignacio Beltrán.

Este año comencé mis malos pasos....Le conté al Bastián que me gustaba el Juan Ignacio y el maldito le dijo. Después llegaba a la casa llorando "porque el Ignacio no me dejaba hacerle cariño en el delantal". Claramente, un serio problema con los Ignacios.

También me hice fanática de la tía Gloria, y aún anhelaba su chasquilla....

En aquellos viejos tiempos: Pre pre kinder.

2005-12-15T01:04:00.000-08:00

En la foto, desde arriba hacia abajo y de izquierda a derecha:

Fila 1: Tía Ximena Ortiz, Tía Gloria, Tía Ximena Díaz.

Fila 2: Yo, Elisa Torres, Camilo Ojeda, No sé, No sé, Creo Que Ese Es El Marcos.

Fila 3: Bastián, No Sé, Nicole Algo, Claudia Muñoz, Sabina Betancourt, No Sé.

No estaba tan grande, pero recuerdo más cosas, y varios de esos compañeros estuvieron harto tiempo en el San Leonardo. Igual me cuesta distinguir mis recuerdos de los tres pre kinder que hice, pero si no me equivoco, creo que fue en este que quería "tener la chasquilla así como la Tía Gloria, mamá". Obviamente mi mamá no me dejó por la cantidad monstruosa de rulos que ocupaban mi cabeza. Así que me tuve que aguantar hasta los dieciseis años hahahaha

En aquellos viejos tiempos: Pre pre pre kinder.

2005-12-15T00:54:00.000-08:00

Y es que ahora mis compañeros del San Leonardo de casi-toda-la-vida están de gira de estudio en Puerto Varas, o camino a Bariloche.
Ahora todas las fotos de todos los cursos que pasé en este colegio, cada compañero, recuerdos......
Comencé por el año que menos recuerdo, tenía dos años y medio.

_______________________________________

En la foto, desde arriba hacia abajo y de izquierda a derecha:

Fila 1: Tía Gloria, Tía wuachuwuá, Tía Ximena Díaz.

Fila 2: No Sé, No Sé, No Sé, No Sé, No Sé, No Sé, No Sé, Carolina Algo.

Fila 3: Muriel Algo, No Sé, No Sé, Yo, Bastián, No Sé, Claudia Muñoz, Javiera Loyola.

El apellido de la Javiera sólo lo recuerdo porque yo le decía Javiera Llorona. Vamos con esa imaginación.

Aquello que jamás pude borrar de mi cabeza fue que me meaba en los pantalones, y fue porque la Claudia se preocupó gentilmente de refrescarme la memoria los doce años 1/2 siguientes que fuimos compañeras.

A los cuatro años y medio.

2005-12-12T17:31:00.000-08:00

A pesar de la nostalgia y del resto de envidia, me encanta darme cuenta que el Juan Pablo está creciendo tal como yo cuando voy a los almuerzos familiares (con cada vez más integrantes) en la casa de mi abuela.

Su carácter es tan especial como lo ha sido su infancia. Nació inteligente y no tuvo que adaptarse a esta característica en su crianza como yo (así fue y nunca supe si fue efectivo). Qué suerte tiene. Sabe responder, virtud que muchos ya hediondos y peludos no adquieren, y juega alrededor de quién se encuentre en la mesa sin incluirlo en su mundo de fantasía.

Ese día me llevó de la mano sin poder esconder su emoción, y me mostró como caía su cuerpecito al suelo después de saltar los dos escalones de piedra que están en la entrada. Como la mayoría de la familia, no es precisamente ágil físicamente, pero el tono de su voz apresurada me introdujo en la travesía que implicaba aquél salto. Saltó hasta que no podía pronunciar palabra por el cansancio, y hasta que ambos nos convencimos de que era verdad. Quizás me descubrió invadiéndolo tras el papel de prima mayor, porque dentro de unos minutos se perdió toda la magia aventurera y volví a sacar quesillo con orégano. Tal vez eran ramas que cayeron de la parra, nunca lo supe. Si preguntaba qué eran aquellos palos sobre el quesillo, mi abuela se reiría de nuevo de mis manías alimenticias para que todos recordaran que a mis nueve años no podía comer sin ver la fecha de vencimiento.

Retiraron el quesillo y las aceitunas que la Julieta, hermana menor del Juan Pablo, dejó a la mitad y chupeteadas. Nadie fue lo suficientemente valiente como para terminarlas.

Me levanté, subí los dos escalones de piedra, y al empujar la puerta, me golpeó el aroma a playa característico de la casa. Mis pasos sonaban como siempre sobre la madera manchada. Caminé por el pasillo angosto que finaliza con un espejo tétrico colgado en la pared, y cuando pasé por fuera de mi-alguna-vez-dormitorio, cuarto previo al baño, vi a este pequeñajo muy concentrado "leyendo" un libro de hojas amarillas, que recordé, era el que leia Richard antes de dormirse en esa cama. Entomología.

No tuve que pedirle que posara para la foto, no se inmutó con mi presencia. Y no tuve que aconsejarle que no se cagara la vida como lo hice yo, porque el nació inteligente como pocos.

El famoso carrito y mi madre.

2005-12-12T02:37:00.000-08:00

"Me dejó aquí un egoísta y mal educado.

El Carro"

Y así es, vivimos amargados por las diversas faltas de respeto que tenemos que mamarnos a diario:

-La pelea familiar mañanera. Va desde el despertador que nunca sonó hasta las duchas muy largas, que en muchos casos, terminan en duchas heladas después de que la "víctima" procede a apagar el calefont.

-Sales de tu casa y se olvida cualquier problema anterior.....Es entonces cuando al salir de tu condominio, esa viejita que se veia tan simpática te cierra el portón en la cara. A veces la técnica de gritar irónicamente "Gracias" funciona.

-Al caminar por la calle, un fulano que se encuentra a bastante distancia, te grita una frase que aún no entiendo como podría ser considerada piropo. Además, todos los que caminaban relativamente cerca tuyo te miran buscando desperfectos.

-Te subes la micro esperando mejorar tu día, maldita ilusa yo y algunos más, el chofer aparte de partir cuando aún no está la mitad de tu cuerpo arriba, no te devuelve la sonrisa y te tira el vuelto. Una vez arriba, los personajes infaltables de un viaje en micro: Los que empujan, los del bolso gigante, los que te puntean, los que putean al chofer aunque este no tenga posibilidades de oír, y cómo no, el que frota su "herramienta" contra tu hombro cuando lograste encontrar un asiento vacío.

-Centro de Santiago. Intentas devolver cada codazo que recibiste con más intensidad pero la rabia sigue ahí.

-Para todo hay que hacer fila, y en una fila SIEMPRE hay colaos. Cuando te muerdes la lengua e intentas corregir su actitud amablemente, la mirada te caga el día, y peor aún si abre la boca para responder.

-El vendedor colapsado que no te supo atender.

-Insultos cuando la discusión parecía bastante sana.

-Aquellas personas que por más que amemos, no podemos evitar pensar "puta el/la weón/weona barsa!!!"

-......El beso que se convirtió en grito.

Es que hay tantas formas de pasar a llevar. Qué angustiante recordar algunos de los puntos que ya forman parte de nuestra vida cotidiana, ¿o me equivoco? "_________" O.K, ahora, se sincero (contigo, no pido que me informes tu comportamiento maldadoso del día) y acepta que con más de una frase te sentiste TOTALMENTE IDENTIFICADO, y no precisamente por pertenecer al grupito de víctimas. ¿Cuántas situaciones de este tipo has creado tú para no tener que esforzarte o tal vez para burlarte sin pensar que para cada persona afectada por tu rico comportamiento, esto es ASQUEROSO? Tanto como lo sería para tí, sí.

¿Solución? Quizás exista. A veces intento reírme de estos días tan podridos cuando no los puedo evitar, pero mi mamá superó todo ingenio rabioso después de que me sacó del departamento para que viera el papel que pegó en el carro de supermercado que algún habitante del piso cinco dejó en el pasillo a su suerte (atención, estoy hablando de un CARRO que no puede volver solo al subterráneo, no puedo creer que a algunas personas se les pueda olvidar ese punto) lo que implica que cuando una persona llegue del supermercado, probablemente adolorido por el peso de las compras, tendrá que buscar por cada piso esta cagá.

¡Felicitaciones, vecino!

Qué carita de humillación habrás puesto después de leer el papel. Já.

P.S: Ya poh, no se mientan, todos sufrimos de egoísmo y a veces amargamos a alguien, pero también podemos intentar ser lo suficientemente considerados....al menos para que no te toque recordar lo estúpido que hiciste el día anterior por medio de un cartel en un carrito.

Tengo vagina y qué.

2005-12-09T01:09:00.000-08:00

Machismo y política
José Olavarría
Investigador FLACSO

El día viernes 25 de noviembre se celebró frente al Museo de Arte Contemporáneo el Día Internacional contra la violencia hacia la mujer. En el acto se recordó los casi 40 asesinatos de mujeres por sus parejas o ex parejas ocurridas en el último año y algo menos de 100.000 denuncias por violencia doméstica; la gran mayoría de ellas agresiones de diversa intensidad de varones hacia mujeres. La violencia de los hombres hacia las mujeres en el hogar y en la intimidad ha sido y es posible porque socialmente se les ha reconocido derechos sobre “sus” mujeres y se ha dejado actuar a los agresores impunemente hasta recientemente, cuando se legisló.

Más rápido que lento, nuestra sociedad -especialmente las mujeres y en medida creciente los varones- va reconociendo y haciendo visible la violencia en el ámbito de la intimidad y la vida del hogar, y comienza a repudiarla. Aunque aún no se pueda establecer -con cifras- que la violencia esté en un período de meseta o vaya disminuyendo. Las denuncias, en todo caso, crecen.

Así como la violencia en la intimidad del hogar se ha visibilizado y ha sido posible legislar para castigarla –aunque desgraciadamente poco se ha hecho para prevenirla en lo que dice relación con los varones-, recién se ha comenzado a reconocer la violencia política hacia las mujeres. Quizás el hito más significativo ha sido el Informe sobre Prisión Política y Tortura (Informa Valech) que el año pasado mostró el alcance de la represión hacia las mujeres durante el régimen militar y su uso como recurso político para acallar la oposición a la dictadura. Todos y todas hemos quedado consternados por la brutalidad con que se actuó y conculcó los derechos más elementales de las personas y de las mujeres en particular.

La prisión política y la tortura atentaron contra los cuerpos, la intimidad y subjetividad de las mujeres –tanto las que los sufrieron como las que potencialmente podían ser objeto de tales agresiones-; lo más preciado de sus identidades como esposas/parejas, madres, hijas, fue mancillado; se buscó destruir sus lealtades y vínculos con familiares, vecinos, amigos, lugares de trabajo; el miedo, la culpa y la vergüenza fueron los recursos utilizados para destruir la cultura política democrática, aniquilando a las mujeres que se identificaban con ella y siendo a la vez un recordatorio permanente a los hombres que debían haber dado protección a esas mujeres. Se torturaba a las mujeres por el hecho de serlo y se feminizaba a los varones que no podían defenderlas.

El Informe Valech, como notario, ha dado fe de que ello sucedió y reconoció a las víctimas.

Pero la violencia política contra las mujeres tiene también expresiones más sutiles. De ellas hemos conocido en las últimas semanas, a días de las elecciones parlamentarias y de presidente/a. Así como la represión política y la tortura les señaló que debían renunciar a su cultura cívica y a la política; y la violencia doméstica apunta a demostrarles que deben ser obedientes con su pareja/marido; en la violencia política de este momento se busca decirles a las mujeres que son incapaces –menos capaces- que no tienen experiencia ni liderazgo. La política del “ninguneo” hacia las mujeres es tan violenta como las otras, porque utiliza los mismos recursos que han nutrido las otras formas de violencia: el miedo, la culpa y la vergüenza. Incentivar el miedo a ser capaces de ser representantes confiables de la voluntad popular y dirigentes responsables; fomentar la culpa de no hacer lo que la cultura patriarcal les ha impuesto: la crianza, el cuidado de los hijos y el hogar como actividad principal y trabajos remunerados, ocasionales y flexibles, para no desatender a maridos e hijos; provocar la vergüenza al ser sometidas constantemente a escrutinio público y tener que estar atentas a cada acto para que no sea utilizado como argumento en su contra.

Esta violencia, de la que somos testigos y en alguna medida partícipes, no sólo busca inmovilizar a las mujeres que han sido capaces de lograr puestos en listas de parlamentarias y a la presidencia, sino también paralizar a los dirigentes varones de los propios partidos y alianzas en su apoyo explícito y defensa de las candidatas. La cultura de género, que minusvalora a las mujeres en lo público y en la política, adquiere toda su fuerza cuando los hombres que deben solidarizar con las mujeres en sus posiciones y liderazgo no las reconocen y callan.

La violencia de los hombres hacia las mujeres está profundamente arraigada en nuestra cultura, forma parte de ella. Erradicarla en todas sus formas debe ser parte de una agenda democrática que reconozca a todas y todos en sus calidades de titulares de derechos y en la diversidad. No a la violencia contra las mujeres.

(Copiado cara de raja, pero vale la pena, realmente la vale. Tal vez no podamos cambiar el mundo, pero sí podemos tomar decisiones y actitudes justas, que aunque no sean reconocidas internacionalmente, si las notarán nuestros pares....)

Muy mal gusto.

2005-12-08T04:01:00.000-08:00

Conjunto de palabras de muy mal gusto y una foto ad-hoc.

El sueño lo disfruté por segunda vez, y me pude fijar en todos los detalles que no pude cuando no entendía dónde mierda me dirigían los pies.

Ahora, ¿qué soñé?....Tengo unas ganas increíbles de escribirlo, más que nada por miedo a olvidarlo algún día. Pero el segundo punto es, creo, más importante. No quiero que me quiten la imaginación. No quiero que imaginen con mi imaginación y distorcionen la sonrisa con la que desperté hoy a las tres y tanto de la tarde.

Así que ahí quedó mi noche. Espero sea igual esta vez. Tú y yo sabemos que se trataba de una cajita musical.

¿Y quién se atreverá a hacerme creer en este momento que estoy loca, cuando la locura está entre mis manos y podemos jugar a la ronda? Le juro a aquél en quién no creo, que mueres por hacerlo.

A tí no te va a salpicar el vómito de palabras que atiborraron mi garganta desde que comencé a entender. No, a tí no. A tí nunca. Tú que sin gemidos aprendiste a tocarme.....

(Y no me digan que estoy escribiendo tan poco, cuando no saben todo lo que quiero decir. Cuando no saben de que manera tuve que comprimir mis fantasías para que cupieran aquí).

Calenturas momentáneas.

2005-11-27T01:30:00.000-08:00

Sus ojos no eran almendrados ni su pelo de color indefinido, dócil. Su rostro algo tosco, y su cuerpo no reflejaba la armonía que todos dicen buscar pero de la cuál nadie se enamora.

Sus manos buscaban desesperadas la página polvorienta que atentamente noté que ha perdido por cuarta vez.

El viento se encargó de reposar en la tierra la asquerosa ceniza de mi cigarro, que se consumía aburrido e impaciente mientras yo pensaba en la hermosa fealdad que consumía mi aburrido e impaciente tiempo. Me detuve en cada razgo, y deseé cada movimiento a medida que mordía mi labio sin piedad.

Dejé aquella práctica junto con mi impresionante imaginación sexual quinceañera. La escondí, con algo de vergüenza, pensando que con los recuerdos bastaría para no repetirlo. Y es que se trataba de esa calentura que sólo desaparecía cuando sentía el, para algunos agradable, sabor de fierro de la sangre tibia que se escapaba de las grietas formadas por la perdida de control y cinco mordiscos diarios. Mis compañeras, que sinceramente nunca me importaron, subían a propósito (lo sé) su falda cuando sabían que estaban siendo observadas. La visión de sus muslos me mantenían la mente en blanco, la mirada fija y escalofríos que se concentraban en la entrepierna....Tal como ahora me sacaba de quicio la nariz aguileña de esta muchacha torpe.

Sus quizás dieciseis años me transformaron en un asqueroso puber que de pronto liberó su labio inferior, olvidó la realidad y esparció la sangre mezclada con saliva en el asustado cuello de una niña, carente de aroma comercial.

Ella, monstruo maravilloso, dejó devorar su oreja con tal tranquilidad que supe que no era primera vez que despertaba una pasión tan polvoriente como las páginas de su libro.
Pequeña, tu respiración no quitó toda la suciedad que me cubre. Es preferible que vuelvas otra vez a la 244.

(Tú, yo, y una que otra fantasía sabemos del encanto que tienes y que los demás desconocen perdidos en la ignorancia.)

Escuchando Crass y sería.

Arreglo tuja.

2005-11-25T03:10:00.000-08:00

Si no fuera por mí, no me hubieras conocido. ¿Qué tan obvio suena cuando observas mi rostro pidiendo la discresión que siempre te ha caracterizado?

Cuando estamos tranquilos, nos gusta caminar mirando hacia el lado. Tal vez en el camino que nos falta por pisar no nos encontremos, y tal vez si no nos encontramos nos inundará el miedo hasta que sepa que se encuentra pútrido en nuestros pulmones, como si nunca lo hubiesemos experimentado.

Porque para no sucumbir necesitamos esa respiración apaciguadora que se apodera de nuestro sol cuando el tiempo se queda tras la puerta jugando naipes.

Ésta vez no te incomodes, con tu ingenio y un abrazo, queda junto al tiempo la verdadera tristeza.

Ahora me resulta delicioso saber que pelear contigo, poco tiempo atrás significó esperanza y no suciedad. ¿Suciedad? Dejemos al tiempo esperando como weón, dame otro abrazo....entrégame tu ingenio.

Miradas problemáticas y un transantiago.

2005-11-25T00:27:00.000-08:00

Cuando me levanté y vi las 15:27 en el despertador, no me preocupé. Medio dormida (y lo peor, me ha sucedido muchas veces totalmente despierta) pensé que las 15 eran la 1 y no las 3. Después de calcular (15-10=5 5-2=3) y entender que estaba atrasada, hice las llamadas correspondiente (aunque no todas) y seguí durmiendo hasta que me llamaste y me avisaste que pasarías por el depto.

No me lavé la cara, ni el culo, ni los dientes. Alcancé a echarme el desodorante de mi papá y te abrí la puerta.

El ñuñui del día y fuimos cerca de tu facultad a tomar unas cervezas y seguir ñuñuñeando. Sobredosis de ñuñui. Fue un error comer "yogurt" "yoghurt" o más cumita como yo "yogurth" antes de ingerir cerveza Royal, un error también.

Te quedaste en la facultad y yo me fui medio mareadita y muerta de hambre al café Patagonia a juntarme con mis papás. Blá, blá, blá, su llanto infaltable, abrazos, y más blá, blá, blá. Los ecuché, sí. Incluso participé en la conversación, pero no creo que sea necesario comentarla por aquí. Tragué un saaangucheeee vegetariano y jugo de frutilla.

Estabamos de pie, cerca del metro República (¿República?) y decidí pedir plata para un heladito de mora crema y leche asada (me mata). Al volver sólo me dediqué a molestar a mi mamá, que gritaba que ella no era tan histérica como para no poder manejar. Mi papá dijo lo contrario, y poco convencida terminamos con el tema. Mientras pelábamos a la Juanita y a Pepito, pasaron los dos viejos con pinta de caballeritos, con terno, saliendo de la oficina. Edad aproximada 45 años. Uno de ellos quedó mirándome con cara de imbécil (el asuntito dejó de subirme el ego cuando caché que los verdes son verdes con cualquiera, y yo formo parte de esas cualquieras) pero mi papá le paró los carros. Claro, cómo iba a quedar tan mal con su amigo. Claro, cómo le iba a responder a mi papá que efectivamente me miró con rostro pervertido. Claro, cómo iba a aceptar que caminando por el centro de Santiago babea observando a niñas de la edad que podría tener su hija. ¿Será así de libidinoso con ella, en caso de que la tenga? Un asco. Pero en esta sociedad, si te arriesgas a ganarte un combo por situaciones similares, te amargas el día entero. De todas formas, por un momento pensé que el verde sería el que se ganaría el cornete.

Sano y salvo volvió Richard, y sano y salvo se alejó el viejo con su amigo. Simulando la misma caballerosidad con la que llegaron. Yo, seguía con mi helado, mientras ellos conversaban de lo desagradable que era que vomitaran en la micro en que viajabas.

Quedamos en $40.000 mensuales para locomoción y algo de sobra, cuando pasó la 403. Mi mamá hablando del auto que le salvaría la vida, pagó el pasaje, y nos fuimos de pié conversando.

La micro de porquería iba a 2 por hora y a tirones, el espacio entre la ventana y el marco parecía repeler el aire, y la gente apretada. Cerca de Estación Central me dio el tiruriru, la chiripiolca, la weá, los cinco minutos y le tuve que decir a mi mamá que me sentía pésimo.

Que me dolía el estómago.

Que me estaba ahogando.

Que no la veia bien.

Que se me estaban mezclando los colores.

Que tenía el pulso cardiaco extraño.

Que no veía nada.

(Elisa, ven, relájate, deja de poner esas caras)

Que no aguantaba al mareo.

Y PUM TU-PÁ al suelo de la micro. Mi mamá dijo que como no había espacio para desmayarme decentemente, caí sentada, y medio desmayada aún, me sentaron. Tenía la polera y los pantalones húmedos por el sudor y el mareo era cada vez más asqueroso.

Mamá, me quiero bajar.

No, ya me siento mejor.

Mamá, para la micro AHORA.

No me podía mover, y cuando lo hice fue para terminar con mi vergüenza del día. Tuve uno de esos vómitos magníficos, que impresionan a cualquiera. Ahí, en la micro quedaron las cervezas, el pan, el jugo y el helado. Alguien me tomó el pelo, otra persona me puso una bolsa en las que escondí mis últimas dos arcadas, y finalmente, me pasaron un paquete de pañuelos. La micro no paraba nunca y todos tuvieron la posibilidad de grabar en su memoria la cara de la niñita que les witreó el viaje.

Rapidito bajé con mi madre en Las Rejas y comentamos el incidente. Supe entonces, que el color de mi cara era más fantasmagórico que de costumbre, que la consistencia del vómito era babosa gracias al helado y no viajó de un extremo a otro de la micro, que como había comido recién no olía tan mal, que cagué a todos con un asiento tentador vacío, que tenía que andar con bolsitas cada vez que viajara, y que debíamos tomar el colectivo para llegar a la casa.

Soy la primera en vomitar un transantiago, ja. Y si no es así, soy la primera en desmayarme en uno. Show completo, olvidé pedir la cooperación antes de bajar, aunque me retiré, no muy digna, con una bolsa de unimarc vomitada y el famoso paquete de pañuelitos.

En el colectivo, sentimos compasión por la cantidad de gente que tendría que tomar una segunda micro después de ver la sorpresita que dejé.

Llegamos, ¿y qué es lo primero que hago? Obvio, llamar al Gaspar para darle todos los detalles de mi tragedia, como a ustedes. Claro que esto incluía efectos de sonido, como por ejemplo "Wuaaaaaaaajjj" "guaaaaaaaa" y "plooosh".

Fui al baño y me llamó Richard, preguntándome qué chucha me había pasado porque lo llamó mi mamá. Damn, se adelantó.

Vi tele, tomé un té, y aquí llevo sentada bastante rato mal-redactando el mejor día de mi semana.

Cero inspiración y bueno, chao.

Me inundé

2005-11-24T02:07:00.000-08:00

Sí, me inundé y así me quedaron las patas, luego de chapotear durante un par de horas dentro de mis zapatillas. Como yo soy alternativalocayartística, la tomé en blanco y negro. Ahora saben todos por qué mi mamá me apodó "patas de marciano" (nótese el dedo gordo más corto que el otro.....)

Casi puntual en Baquedano, si no fuera por el incidente de las combinaciones, direcciones, boleterías, etcétera. Reconocí tu mochila anda a saber como, y luego, te reconocí a tí. Me soportaste demasiado bien considerando la idiotez que se me acumuló durante el agradable pique Maipú-Providencia a las 8 a.m.

Aunque intentaste que no se notara tanto, me di cuenta que lo primero que me miraste fue el pelo recién teñido y tu cara no fue la mejor. Bajando las escaleras, sólo atinaste a decir "te ves rara".

"Gracias".

El humor no me acompañó hasta que....

No me puedo saltar tanto =)

Llegamos al edificio y mientras fumábamos un cigarro, te tomé varias fotos.....Salvé al caracol de ser pisado y subimos a tu futuro depto.

Maestros, materiales, cuentas, ir a buscar tu auto. Al salir, salvé nuevamente al mismo caracol, empeñado en suicidarse. Dio parar a un nutritivo macetero, no podía velar por su vida durante todo el día.

Entonces, el humor no me acompañó hasta que bajamos las escaleras de la estación Santa Ana, y sentí tu mano en mi cadera, seguí bajando aún después de escuchar un TU-PÁ. Miré al guardia muerto de la risa y luego a tí sentadito al término de los tres escalones que bajaste de poto. Me reí hasta que te enojaste.

Donde la tía que nunca estuvo y los primos que nunca abrieron. Al menos no durante los 20 primeros minutos en que seguía lloviendo. Después de ver que efectivamente el polerón estaba para estrujarlo al igual que los pantalones, y las zapatillas para sacarle las plantillas, llegó tu santa tía y nos salvó con un rico té, un rico pan con palta, y un rico pan con queso. Olvidaba el pan con palta y queso más las migas que les quité y unté en los restos de palta.

Gracias por el desayuno. Que esté bien. Nos vemos mi niña.

Caminamos un par de cuadras y llegamos al lugar donde estacionaban tu auto. Me subí y no me bajé más, no puedo comentar la compra en el sodimac ni la increíble experiencia de llevarle cemento y demáses a los maestros.

Calentita estaba, en el auto, disfrutando de mis calcetines recién cambiados. Ahora que recuerdo las cuentas nunca las pagamos, sino que seguimos directo al depto. a regaflojear durante toda, toda, toda, toda la tarde. Yo feliz.

Conversación, pena, verdades. Yo feliz.

Yo feliz, tan feliz que lo puedo ser a pesar de cada tristeza.

(Hoy los detalles se guardan para disfrutarlos nuevamente el día de mañana)

Me pediste que volviera, que olvidara la autocensurainducida. Y aquí me lees. Nada que no supieras, pero aún así, aún no te lo cuento.

Las soluciones drásticas son la forma más desesperada de pedir la atención definitiva, la última reacción del compañero que falta por disfrutar.

Qué sucede entonces cuando te pierdes en ella, sin recibir la actitud patética que esperabas.

Qué sucede entonces cuando miras de lejos esa sombra y el arrepentimiento causa cortocircuito con las lágrimas.

Qué sucede entonces cuando no es necesario tragarse las lágrimas por orgullo.

Qué sucede entonces cuando, simplemente, la única alegría que conociste se fugó con esa sombra que se aleja. Lentamente, cada vez más pequeña, cada vez más oscura.

Y sí, eso pensé hoy mientras me hablabas y tus pupilas se expandían y contraían por la pobre luz que entró por la ventana.

Te amo, esperemos que entiendas qué significa para mí entregar.

The last cigarette

2005-11-21T22:50:00.000-08:00

Smoking the last cigarette of the day.

Smoking the last cigarette that I found.

Smoking over this rusty banister.

Sé que "alguna vez" cada hoja trató mis días tan friamente como si escribiera recordando las personas que podrían tener acceso a tanto secreto inútil.....Pero resulta que las ideas fugaces también piden ser recordadas. Mi mala memoria recurre a tí, a veces ahogada, a veces presionada. Por mi parte, prefiero la falta de aire un par de veces al día que obligarme a imaginar.

Cuando creo haber caído en la locura es cuando me descubro olvidándome, perdiéndome de vista, obligándome a imaginar cuando tu mirada indica espera. Lo único que logro pronunciar antes de humillarme, es que no entregamos absolutamente nada. Te hiciste el weón y me humillaste, ¿durante cuánto tiempo?, durante el cuál notaste que el humillado también eras tú, esforzándote tanto en tan desvergonzada situación.

Corrieron los sinónimos tras las palabras que optamos por olvidar. Planeado, planeado. Optamos por olvidar, optamos por olvidarnos, optamos por perdernos de vista y optamos por obligarnos a imaginar.

Retrocedí y no vi más que tu nombre escrito en mayúsculas. Fríamente vivido, asquerosamente recordado.

¿Existes?

Tú no quieres saber que tu superficialidad me ha empujado al goce. Tu no quieres saber que hoy se pudre la mejor/peor parte de lo que optaste pensar en pasado.

Y pasado es. Para de hacerte el weón, aprende a ser feliz, a mí me lo enseñaron hace tan poco.....

El callo del dedo anular.

2005-11-21T04:43:00.000-08:00

Reiniciando nuevamente el pc, obtuve el tiempo "vacío" que necesitaba para terminar de formar el callo regalón, el del dedo anular. Para los iSnorantes, el anular es aquél dedo que se sitúa al lado del meñique (¿a qué lado?) y puede salir, por ejempo, cuando heredas de tu viejo hasta la manera de tomar el lápiz, y por ende, los callos.

Estoy cansadísima, pero a pesar de eso no quiero dormir para ser yo quién te despierte =).....

Cansada porque hoy fue día de piscina en la parcela de mis tíos. Les cuento mi día.

Desperté odiando, pero al abrir los ojos vi tu cara sonriéndome. Durante la dosis de cafeína necesaria en el balcón (más la de tabaco correspondiente) me dijiste que dormía con la trompa estirada =).....Al final mi mamá no más se alcanzó a duchar, y nosotros nos fuimos con todo el "chuño" a la parcela (que por cierto, queda ANTES de Ciudad Satélite, por lo tanto mi vieja perdió la apuesta y me debe $10.000).

Relajados, tranquilos, imaginando un rico regaloneo en la piscina....llegamos. Mi sorpresa al recordar que en la parcela viven siete cabros chicos de tres familias distintas. Igual fue un chiste ver a las hijas de la Ariela disfrutando su edad....corriendo en pelota por todos lados. Mi madre me recordó mis diecisiete =(

Arielita, Arielita. Me dijiste que te gustó una foto de mi fotolog, que es la que subí ahora. Me alegró que lo visitaras, aunque hubiera preferido que fuese este sitio. Ahora bien, me aturdiste y se me olvidó preguntar, ¿cómo mierda fue que llegaste a mi fotolog?......

Se me cansan los deditos así que les cuento, bien resumido. Yo me mamé cuarenta minutos en la piscina haciendo competencias y demostraciones, pero a tí te tocó eso más la hora y tanto que jugaron fútbol, hahahahaha.....Lindo :*.......

Quedé re loca con tanto enanito dando vuelta, y más todavía cuando caché que no los veía hace tanto tiempo. No recordaba que la Daniela hablara, ni a la Emilia con pelo largo y caminando, ni a la Manuela haciendo lo que yo conocía de su hermana mayor, ni al Juan Ignacio haciendo tareas de "la noticia".

¿Feliz? Feliz. ¿Enferma de la guata? Sí. ¿Bronceada? No hay caso. ¿Esbelta? Lo que bajé nadando lo engordé almorzando. ¿Pero feliz? Sí weon, feliz.

:*

Bienvenida el agua del deshielo a mis pies durante la noche fría que me acoge y deja reposar mi mente enganchada en una rama del árbol que conozco de memoria sin saber distinguirlo.

Desde esa rama supe la incomodidad que sintieron por la misma situación. Por la misma situación e incomodidad, sus miradas se juntaron, ¿obvio?, ésta vez no. Se juntaron en puntos distintos.

Tus ojeras delatan la debilidad de la luz que alguna vez gritaste como MOTIVO.

Y es que la indiferencia se acomoda sobre tu hombro tal como mi mente en la rama. ¿Necesito recordarte que en tu existencia pesa más tu hombro que cada defecto que anotaste antes de pensar en mejorar?.....Las futuras oportunidades agradecerían (aunque no más que tú su llegada) cada error sincerado.

Al puerto.

2005-11-16T01:34:00.000-08:00

[[Rebotaba la lluvia sobre la cancha, pero era ligera. Trasladaba el viento las hojas y una que otra porquería a una poza muerta, pero acariciaba.

Las ventanas aseguradas por quinta vez temblaban inseguras. Las dos mujeres agradecieron la limpieza inesperada de los vidrios y guardaron las obvias consecuencias en un parpadeo delatador: No comentar.

Sus piez mezclados y transpirados se unieron al sueño mojado: No comentar.]]

[[ Su voz era armoniosamente delgada, casi tanto como sus dedos, su rostro y sus piernas. El tema en cuestión siempre despierta atención y un aflojamiento mental. Aún ahora que escribo a centímetros de ella, levanto la vista turbada, simulando concentración sólo para observar el bucle negro que no logra cubrir el éxtasis que irradian sus ojos saltones. Más saltones todavía sus pómulos que indican una sonrisa en busca de tu respuesta.

Exquisitamente intimidante.]]

[[Descubrí que la mesa estaba vieja cuando encontré en ella el nombre demis amigas. Yo grabé el mío cerca, tratando de resucitar la risa interminable causada por confesiones ya conocidas.

Tan vieja está la mesa, que les doy las gracias por arruinar la madera. Añoro más esa tarde que las incontables comidas sin sal de la María Teresa. Algún día le bajará la presión, algún día comprarán otra mesa, y aquél día me visitarán para hacer con los restos oscuros de la antigua lo que queramos.]]

[[Durante la hora en que me insistes una tranquilidad imposible, no querrás darte cuenta del dolor que ronda sin cansancio, buscando otra víctima de una debilidad repentina.

Nos alcanzó esta noche, cuando ambos notamos su incómoda presencia y optamos pora vanzar de la mano. Evitar miradas resbalosas. Evitar que el otro descubriera el preocupante acercamiento de palabras que no supimos utilizar.

¿Podrías considerarlo una forma extraña de decir te quiero y pedir que nos amemos mañana?

Durante la hora en que casi creo tu tranquilidad imposible, me podrí lo suficiente.]]

Fiskales Ad-Hok - Al Puerto

Revienta de repente la paz de la mañana,
revientan los problemas en mi mente, en mi cara.

Mejor me voy al puerto un par de días y me pierdo.
Un par de días me reviento para mejorar mi oscuro corazón,
mi oscuro corazón.

Cuando lo cotidiano se transforma en un terrible infierno,
nos damos cuenta de que somos víctimas de un mundo enfermo.
¡Dos muertos sonriendo!
Con qué fragilidad se rompen la armonía y el entendimiento,
a gritos y puteadas afiladas y las úlceras más irritadas, irritadas.
En la botella me reflejo, y cada vez me voy más lejos.

Horribles son las cuentas que se llevan todos mis ingresos,
es una pena verte tan neurótica y tan violenta.
Yo cada vez me voy más lejos,
y cada vez me voy más lejos
cuando lo cotidiano se transforma en un infierno.

Mejor me voy al puerto un par de días y me pierdo.
Un par de días me reviento, un par de días me reviento
para mejorar mi oscuro corazón, mi oscuro corazón.

Estoy bien, gracias. Hablas solo.

2005-11-15T22:30:00.000-08:00

No es que esté contenta y no se me note. Es que es la única técnica para disminuir la tensión de una conversación que no debería ser desagradable. Tal vez ni siquiera conversación se le podría llamar.

Lo bueno (tampoco mentí descaradamente cuando respondí "bien") es que gracias a una de esas personas con las que no-converso, reviví todo el gusto por la música. Estuve horas prendía bailando sentada, canciones que alguna vez crei agotadas en mi boca....puta que era buena para repetirlas. Y aquí, por un momento creí que estaba bien.

Qué es lo que está mal, no tengo idea, especificar me puede traer más problemas. Además todavía no sé si se trata de algo específico.

Hoy no soñé que Carlos Pinto era un transantiago y me llevaba al apa a mi casa, tampoco que el Esteban se intentaba suicidar y no podía, ni que Tom Cruise le robaba el auto al Gaspar (eso que no he mencionado mi video de baile con Paulina Rubio). Hoy no recuerdo qué soñé, sólo que sabía en qué momento se acababa el sueño y podía despertar a mi voluntad. Agradable.

Otro punto para el día contento, ¿cómo puedo explicar que no fue así? Que a pesar del sueño me mantuve en la misma posición funcionando como si, efectivamente, la alegría me alcanzara para olvidar que la rabia existe (o para que me recuerdes que algunos días puedo sonreir sin preguntarme la razón).

"Quiero librarme de morir todos los días igual......."

Campanitas-FiskalesAdHok.

Tantas horas quedan, que confío en escribir coherencias.

Pablo Coumanelle graffiteando la banca.

2005-11-14T21:43:00.000-08:00

Terminé. Busqué en las carpetas más escondidas de esta mierda de pc, y no encontré nada más que lo que sigue. Desordenada como siempre, lo que sigue no son los textos, sino la dedicación de la foto. Para Pablito Torniquete, quién más, es el washón que sale en la foto. A las chicas, pueden jotearlo cuando quieran, aunque dudo que le importe:

http://tengocaspa.blogspot.com
http://www.fotolog.net/a_tu_neurona.

En la banca: "Elisa: Hoy una madera, mañana un libro para tí."

Muchas gracias amigo :*
Snif, que sentimental.
Soy emo y qué.
¡GASPAR TE AMO! Gracias por nuestro día.....

[[ Leo y leo. Retrocedo las diez páginas que no entendí. Ya va la cuarta vez, sale el libro volando por mi pieza y abrazo un cojín. Te sentí. Entrecerré los ojos, cerraste las cortinas procurando no molestar, bajaste un poco la música y cerraste la puerta suavemente. Tu sabías que no dormía, admiro tu reacción ante cada momento absurdo de la vida.]]

[[De pronto, todo tuvo sentido. Subió fuertemente los escalones descargando su rabia. Casi llorando, empujó a un par de personas. Estaba en el metro, aterrada. Su bolso se sacudía golpeándole las piernas, era lo único que sentía claramente.
Cuando vio su cara idiota, dejó de pensar en lo idiota que era. Aligeró su paso. El bolso se movía suavemente a cada movimiento de caderas.....Vio su cara, las mismas personas a las que empujó la pasaron a llevar con el codo a propósito, pero no le importó. Vio su cara sonriendo. El bolso quedó quieto, estaba frente a él, y no le contó nada. Se elevaba.....subía.....observó desde arriba toda la rabia que descargó y no la entendió. De pronto, todo tuvo sentido, sentido en el mundo que creó durante la milésima de segundo en que sintió su tibia mejilla.....]]

[[¿Será el terror deseos de sentir la muerte golpeando la espalda de quién me acompaña? Deseos de atrofiar mis sentidos y aturdirme el tiempo que he empleado en sonreir. Deseos de adormecer mis lagrimales. Deseos de que tus manos frías eclipsen los momentos tranquilos que vivimos. Deseos de bajar la cabeza y sollozar cuando mis días te hagan volver. Deseos de perder el miedo a lo que desconozco.]]

[[ Qué suave se siente caminar contra las voces ahogadas cuando ya no hace falta que me recuerdes que estás junto a mí. ¿Sintiendo lo mismo?.....Junto a mí.
Sofocados. Y a nosotros qué. Caminamos juntos facilitándoles a rostros demacrados nuestra incomprensible (¿incomprensible?) alegría, nos sobra, no lo entendemos. ¿Lo entendemos?
Sintiendo lo mismo......Caminando juntos......Sin necesidad de entender las ojeras desgraciadas que se pasean inmutables frente, y a veces bajo, nuestro júbilo.¿En qué momento nos recorrimos tan minuciosamente que aprendimos todo acerca de la satisfacción que brota de nuestros ojos? (Nuestros, y son dos)(Son dos, y son nuestros).....Agh, esa locura juguetona nos posee cada día, cada día nos dejamos caer en ella, cada día creemos menos en la resistencia.Olvídate de que en alguna caminata de los dos ojos te mencioné con nuestra una boca la palabra miedo....Pero yo no me olvidaré del abrazo posterior que hizo de nuestros pechos ansiosos un regocijo que me persigue cuando no necesitas recordarme que estás junto a mí y cuando te busco entre mis brazos.]]

[[ El odio que te juro cuando volteas es porque ya se agotó la imaginación, no hay más formas de decirlo. Aún no sé si lo entiendes, ¿por qué cuando despiertas a mi lado entiendo que lo entiendes?, ¿por qué cuando despiertas a mi lado entiendo que tus ojos dicen lo mismo que los míos?
Me pierdo en el calor de tu pecho, desaparece el techo blanco, desaparece todo sentimiento falso que alguna vez creímos sentir, desaparece el tiempo, desaparece la responsabilidad.....Desaparece la vida que vivimos separados mentalmente.
Eres tú revolviendo mis músculos entregados.
Soy yo entregándote lo que aún no comprendo del todo.
Somos nosotros, recibiéndonos. Disfrutando nuestros regalos y reviviendo cada emoción que escondimos tras el orgullo que nació después de una experiencia humillante.
Cuando descubro a lo lejos tu mirada buscándome, tiritan mis costillas, se adormece mi vientre, se desesperan mis dedos y se aceleran mis pensamientos.
Entonces cada discusión se transforma en otra razón para decir te amo......
Durante un segundo de confianza destapo otro recuerdo para compartir, y tú procuras que no sea capaz de olvidar lo que en aquél segundo sucedió. Pero miras tus rodillas.....
Aunque puedo asegurar haberte visto algún día encogido de hombros, tu inquietud es la misma. ¿Por qué no deseamos el futuro si sabemos que este depende de nosotros? El amor no se escapa solo (y sin previo aviso). Para sufrir necesitamos un sentimiento más fuerte que el que nos acoge durante un abrazo sorpresivo.....

Dos meses son tan pocos.
Tanto hemos vivido en dos meses.
Tan poco hemos vivido cuando pensamos en lo que aún falta.
Tanto aprendimos acompañándonos.
Tanto falta por aprender sin separarnos.......
(Y tan poco para que entiendas qué hace mi sonrisa jugando entre tus manos......)

Se acaba el espacio. Todo tan desordenado como de costumbre......No sé cómo explicarte lo que tú también vives. No sé cómo explicárte sin haberlo comentado una noche más interesante, y de una forma menos creativa......No creas que realmente te odié.Duerme pensando que realmente te amo.]]

Uf, con los mojones que nos tocó vivir.

2005-11-13T04:08:00.000-08:00

Se borró todo sin que antes lo copiara. Pero de todas formas tengo buena memoria....Lo escribí todo hace cinco minutos.

Bueh. Me aburrí de recordar y publicar etapas que en este momento no estoy viviendo, es por eso que al menos hoy, para descansar de lo que fui, volveré a la realidad. Tal vez le sirva a un par de personas para que piensen antes de tratarme de analfabeta o de tonta. Retirarse del colegio no implica estupidez, my dear.

Antes de que interrumpiera Richard en mi pieza, te veia dormir y escribía.

.........Encendí la lámpara del escritorio para poder escribir sin molestar tus sueños. Yo insisto en que se trata de una ingesta excesiva de maní al ciboullette.

Te ves tan lindo durmiendo, que no me imagino a mi papá diciéndome que es tarde. Te ves tan lindo durmiendo, que es probable que hoy no haya problema alguno en que podamos abrazarnos durante toda la noche.

Me siento incomunicada, es por ello que en el momento en que se me canse la mano o se me agoten las ideas, ésta hoja quedará en el mismo lugar, esperando algún curioso. Espero que el curioso seas tú.

Hoy estuve cansada durante las horas que me mantuve despierta, conservando sólo los deseos de odiarte una vez que sintiera el timbre que indicaría tu llegada. Y así fue. Pero el gran pedazo de madera con pintura blanca que nos separaba desapareció, y desapareció también mi odio, lo vi escaparse por las escaleras hasta llegar al ventanal que nuevamente olvidaron cerrar.......

Y entonces, entró Richard para anunciar la hora. Me dio mucha pena despertarte, pero más todavía, verte caminar decaído y enclenque hacia la puerta que nos separaría nuevamente. Lo demás ya lo sabes.....Aunque no me extrañaría que no entiendas nada cuando despiertes con el polerón de Richard puesto y leas esto. Te amo....

Me gusta la luz baja. Me gusta que se ilumine tan sólo una parte del cuaderno que nunca terminé. Me gusta ver los tonos reales de la vida en mi mano. Me gusta seguir encontrando las manchas de tinta azul.
Diecisiete años y aún no aprendo a tomar "bien" el lápiz.
Diecisiete años y aún prefiero descansar con luz baja.
Espero que el que esté leyendo tenga más de diecisiete años, para que diga "y que está hablando esta pendeja, si tiene diecisiete años" Qué madura me sentiría entonces. Ñá.

Hoy no está mi querido Pablo Torniquete (http://tengocaspa.blogspot.com ) para dar el jugo de siempre. Hoy me acostaré temprano, para poder ver a mi novio mañana. Hoy no tengo a quién darle jugo ni a quién demostrarle que lo amo. Puta oh.....

Para finalizar, obviamente con toda mi redacción despelotada, les cuento de la foto. Sí, eso debería ir al principio, pero ya veo que se borra todo de nuevo, así que prefiero disfrutar de mi desorden y desordenarlos a ustedes.

La saqué el 08.11.05', una tarde en la Plaza Brasil, mientras el Gaspar se columpiaba con la Maca y el Mikel descansaba bajo el mismo árbol. Los enanos se aburrieron de que les sacara fotos y me atacaron con ramas y hojas, tuve que escapar del sector inmediatamente ante tal demostración de agresividad por parte de nuestros queridos infantes, que con su cara angelical, disfrutan violentando a quién pase por debajo de su rama. Al menos no han cambiado a los árboles por un objeto aún.

Enanos chistosos.

Residuos de palabras.

2005-11-10T22:33:00.000-08:00

Tuto, nuevamente gracias por la foto.

En Maipú recuperando residuos de palabras que tal vez solo valen la pena para mi memoria. Cuando termine de encontrar tanta cosa perdida por ahí, comienzo con mis oh, emocionantes días (??)

Gaspar, las que tienen un * son parte del proyecto Gaspar =) Finger, finger para tí.

*[[Qué ganas de estar así ahora. Es mi culpa culparte por tu inocencia, pero eso no amortigua mis deseos de amortiguar las malditas horas que sacio mi ni siquiera soledad imaginando.Imaginación. Lo que no es. Qué agradable. Cuántas expectativas (y cuánta decepción)
(Pero de tí no me he decepcionado)
(De mi mente sí)
(De mis sospechas)
(De la posible culpable que me culpa por culparte de tu inocencia)
¿Sabes cómo sucedió todo? Yo tampoco, tal vez sea capaz de ordenar una parte. Lo poco convencional siempre al frente. Si les gusta como escribo, me da lo mismo. Si no les gusta como escribo, también, sólo me importa tu opinión. Las palabras fueron mi amparo y mi liberación, siempre estarían ahí, ellas no pensaban en la maldad de los momentos. ¿Entiendes lo importante que fueron?, ¿entiendes que me rescataron de la burbuja en que no quieres que caiga nuevamente?
Y te conocí. Y destruíste las palabras. No te puedo expresar en un par de líneas, me enseñaste otro método.
Y ese método lo definen como.......Esas mismas letras.Pero nosotros lo vivimos de forma poco convencional, ¿y qué? ]]

[[Tantas horas nocturnas de historias inverosímiles. Incontables. Cuántas habrán sido que en más de alguna olvidé que sonreías al verme.....Pero en ninguna olvidé el segundo en que me dejaste en libertad. La libertad en este espacio desaseado simplemente no existe, aunque reconzco tu esfuerzo por convencerme de lo contrario.
.....Es más, me di la libertad de asearlo, para luego instalarme aislada de cada muestra de cariño por verdadera que pareciera.
No me importa mi desamparo, y logré entender que a tí tampoco. Al fin y al cabo, las horas del día las dedico a añoranzas. Añoro lo que entregaste momentáneamente con sinceridad, y después me miento bajo el cielo ya oscuro para no destruir lo único que me queda de tí: Un espacio aseado y solitario. Un desastre de vida de la que no te tienes que preocupar. Y sí....recuerdo que eso es exactamente lo que deseabas, ¿qué ganaste?....]]

*[[Cada promesa y expresión recordados, no me traían a la mente más que las razones abstractas (y totalmente detalladas) de lo que siento por tí, gracias a tí, gracias a ningún esfuerzo.

Se entumece mi cuerpo, sobre todo la lengua, cuando sueño. Gracias a tí, gracias a ningún esfuerzo.

Obedezco sin dejar de burlarme de mi propia imbecilidad. Gracias a tí, gracias a ningún esfuerzo.

Mi imaginación juega con tu aroma cuando estás cerca. Gracias a tí, gracias a ningún esfuerzo.

Me satisface llevar una vida contigo imposible para los demás. Gracias a tí, gracias a ningún esfuerzo.

Tu abrazo me abraza cuando me descubre desprevenida. Gracias a tí, gracias a ningún esfuerzo.]]

[[Todo es obvio cuando deslizas la punta de tu lengua desde mi pecho desabrigado y devoras mi mentón sin disfrutarlo. Ya es rutina (para tí) y sin embargo un mundo completamente nuevo (para mí).

Mientras me empeño en pensar que todo debe suceder y que es mi culpa el no haberte enseñado a expresar amor sin las manos, te apoderas de mi espalda y se apodera de mí el débil cuerpo de una niña. Observo con un temor disimulado las sábanas revueltas cuando dejas de lado toda sutileza. Observo sin firmeza tu cuerpo agraciado y sigo con este juego infinito. Me limito a juntar los ojos, si miro este grotesco escenario por segunda vez, volveré a mi lugar abrazando mis rodillas, y tú te creerás insignificante.

Musculatura tensa, todas las posibilidades que evité me golpean y pronto me derrumbarán en el rincón más oscuro del sector. Rincón donde no podré utilizar la yema de mis dedos para alimentar mi ingenuidad y la escasez de refugios.

Nunca pensé encontrarme imaginando situaciones extraordinarias para librarme de tus bruscas caricias, o imaginando que tus bruscas caricias creen una situación extraordinaria. La madurez que esperé ansiosa no llega nunca, y tus movimientos egoístas no se detienen. No quiero darme cuenta de que no se detienen sólo por mi maldita falta de impericia y mi incapacidad de emitir sonidos coherentes en el momento correcto.

Entorpezco el ambiente en un intento desesperado por cesar lo que ya extrajiste de mi inocencia, en un intento desesperado por recibir un abrazo sin tener que preguntarme el por qué.

Desamparada y despojada de mis atuendos. Acostada preguntándome el por qué de tu ausencia y no de tu abrazo, cuando todos pueden notar el infantilismo de mi absurda entrega. ¿Arrepentida? ......¿Y si realmente fue mi culpa?]]

[[Quieres que caiga de nuevo. ¿Qué esperas? Suelta mi mano, se indiferente a mi aroma y no permitas ningún tipo de roce. Basta con que sienta tu mirada en mis pies para que se acelere la imaginación......Basta con un movimiento nervioso en el momento preciso para retorcerse al inhalar el frío aire nocturno. Basta con una mirada preparada para que los escalofríos se vuelvan incontrolables......Basta con que humedezcas tus labios lentamente para que se ericen los pelos de la nuca. Basta con que rechaces los acercamientos patéticos para que cada movimiento no calculado sea sensual.....Basta con que notes cada objetivo para sentir la ondulante brisa tibia que emana mi boca en tu oreja.

Quiero que caigas de nuevo. ¿Tengo que esperar? Ya me apoderé de tus manos, hueles con excitante desesperación mi cuello, y los roces de la niebla y la tierra húmeda ya forman parte del juego.]]

[[Conseguir. Mantener. Lo consigues sin esfuerzo, lo pierdes sin esfuerzo por no mantenerlo. Y eliminas la lástima que sientes por tí culpando a quién perdiste.....A quién enseñaste la importancia del orgullo. Entonces ya no me importa, lo digo y lo siento (sentirlo es lo mejor).]]

*[[.....Porque cuando existe amor mutuo, todo se puede recuperar, e incluso, mejorar. ¿Sabías? Claro que sí.

Durante 57 horas observé como nuestras vidas corrían frente a nosotros con una ventaja de sentimientos enorme. Inalcanzable. Quieto todo, cada pensamiento, menos aquello que se escapaba.....Durante 57 horas pude ver cómo desviabas tus vivencias de las mías.

Frené. Y hoy solo hay polvo, no me permite respirar, y tras él no se encuentra nada más que los días que cada noche interrumpía mi alegría incomprensible.

¿Qué tal si salgo en tu búsqueda y al encontrarte simulo casualidad?, ¿compartirías conmigo más experiencias de las que compartimos ahora (aunque odies admitirlo)?

....(Porque cuando hay amor mutuo, y eres tú quién me lo recuerda con un gesto mínimo, sé que estoy dispuesta a cambiar mi vida por la que vivimos durante el tiempo que sentimos nuestra piel más tibia que de costumbre....)

¿Qué me hizo encontrar la felicidad en tí, después de tanto esfuerzo buscándola entre calles conocidas? Es que sí, mi niño, algo tan distinto puede llamarse amor....Y de esos amores que quedan grabados en la memoria de cada persona que se enteró de su existencia. No me creas, pero Gaspar, ¿puedes acaso decir que esto puede tener un nombre que no sea AMOR?

¿Cuántas veces me equivoqué?.....¿Me perdonas a cambio de mí?Hace 57 horas el amor dejó de ser liviano y simple. Aún así lo disfruto.]]

[[¿Realmente estás dispuesto a cambiar la monotonía que dejé desnuda ante tí por una vida jamás vivida?.....

A nadie le reclamo mi autenticidad.....Sólo la escupo. Y la escupo contenta, porque hoy no tuve que despertar pensando en un día MÁS de personajes mediocramente representados. Mi velador está tan tranquilo como la vergüenza que perdí el día en que te revelé mis tardes adormecedoras.

No te observaré el día en que seamos testigos de los golpes que da a la mesa (golpes acompañados por palabras atropelladas). Suficiente es la pérdida de días.....Suficiente para finalizar con aquél golpe tu humillación. Y le escupes sus defectos. Y no lo escupes contento, porque ahora deseas con toda tu baba formar parte de mi monotonía.]]

Y recuerda:

Endorfina: La hormona de la felicidad.
Gaspar: Endorfina.
Yo y Gaspar: Exceso de endorfina.

Proyecto Gaspar. Proyecto nosotros.

2005-11-08T01:11:00.000-08:00

Y de cueaso, encontré aquí dos textos del proyecto Gaspar haha....Te amo lindo....En la foto, yo con problemas de chasquilla y mi novio con esos ojitos que me ñuñuñean todo el día.:*

05-09-05'

Cuando mis manos transpiraban.....
Cuando temblaba sin razón.....
Cuando no podía mantener la vista sobre un objeto......
Cuando las paredes parecían arañar mi espalda......
Cuando no encontraba el sistema adecuado para expresar mi inquietud.....
Cuando me abandonaba en el abandono.....
Cuando no permití que se acercaran.....
Cuando me pesaba la apatía.....
Cuando no podía con mis pensamientos.....
Cuando soñar se volvió el único placer......
Cuando soñaba con culpa......
Cuando abría los ojos para cerciorarme de que vivía......
Cuando las sonrisas me causaban un cortocircuito......
Cuando tragué la saliva después de haber vivido todo aquello durante un segundo, cada segundo de los minutos que constituían mi día.....

¿Cómo iba a imaginar que después de encontrarte me encontrarías, que después de encontrarnos te querría, que despues de quererte me querrías?

Ahora mis manos juegan con las tuyas.....
Ahora tiemblo por tí.....
Ahora no puedo quitar mis ojos de tu cara.....
Ahora tocas mis cicatrices y el asco no existe.....
Ahora mi inquietud es mi felicidad.....
Ahora me rescataron del abandono.....
Ahora no permito que te alejes.....
Ahora me pesa la satisfacción......
Ahora piensas lo que pienso, visceversa, y lo demás lo pensamos juntos.....
Ahora soñar es parte de mis placeres.....
Ahora sueño mientras fumamos un cigarro.....
Ahora abro los ojos para cerciorarme del goce que puedo sentir......
Ahora tu sonrisa me alivia.....

Ayer, ahora, mañana, y el jueves también.

Y la saliva recorre dulce y lentamente la garganta.

29-08-05'

Masticando comencé a tener visiones.

En la cama sobraban unos pies desanimados. Unos pies desanimados solían sostener un cuerpo escuálido que ahora esperaba inútilmente refugiado entre las frazadas algo de calor. El olor a humedad de las sábanas se impregnaba en su olvidada y triste piel manchada.....Pero él no olvidaba....Pero él estaba triste.....Pero él no sobraba.

El agua lo recorrió sin posibilidad de deslizarse sobre el pellejo que ocultaban aquellas arrugas pero el asunto no le causaba autocompasión. Inmóvil estuvo durante tres minutos. La rutina había terminado.

A lo lejos divisó una mancha amarilla. Subió. Ya tuvo suficiente monotonía, tampoco importaba dónde se dirigía la micro. Un hombre que no dejaba de hablar por su celular le ofreció el asiento, volteó con gesto superior y vio pasajeros haciendo el mismo ademán sin muecas innecesarias. Pobre, le pasa por sentarse nuevamente en el primer asiento. Guardó su celular y se quedó de pie observando el no-pelo de aquél esqueleto con ojos.

.....Y es que sus ojos nunca cambiaron. Hábiles durante el dormir de las personas y somnolientos ante el movimiento. Parecía no tener pupilas. Es por eso, y nada más que por eso que decidí escribirle.

Los arreglos del camino obligaron a la torpe chatarra a seguir la curva. Todos nos movíamos al compás del volante, y sus ojos parecían no tener pupilas.

La ducha era el comienzo, el día no lo planeaba en sueños. Vivía para encontrar el aroma extraviado en algún chaleco. Uno entre los tantos que tenía, eso no le faltaba, ella le tejía los colores del día que no sería capaz de olvidarse de ellos (pero los palillos se detuvieron).

(Pero los palillos se detuvieron).....Y el viejo se movió unos centímetros hacia la asustada-pero-tranquila dueña de los segundos vividos después de que los palillos se detuvieron. No, ella no sabía. Los pocos que se percataron, tampoco se conmovieron. Sus pupilas eran ahora visibles, el aroma jugaba con él, y me dejó a mí esperando una persona que pareciera no tener pupilas para terminar mi historia.....

APARECISTE.

Los demás están en el pc de Maipú.

¡Dedo en el hoyo a los administradores de fotolog.net! ¡Dedo en el hoyo! ¡Finger, finger! (?????)

Te lalaloveyou y espero verte mañana para seguir mezclando fetideces y regalonear felices.

Acumulación de pasado III

2005-11-07T18:25:00.000-08:00

Imágen arreglada por mi querido amigo Tutito.....Las caga este wn =)

http://www.fotolog.net/plan__b/

http://thegreatplan.blogspot.com/

Me desperté hace poco, estuve hasta cerca de las 7 a.m conversando con mi novio, que en estos momentos debe estar rindiendo la prueba de Procesal...auch. Espero que te vaya bien mi guagua.....

07-10-05'

Advirtió que no se hallaba en la mesa, riéndo, como todos, de las anécdotas exageradas y afirmadas por el amigo cómplice. No desaparecerá después de escuchar el comentario que quiere decir disimuladamente que ya no existes. Como si el desalojo de una cabeza (más) pudiese traer consigo tanta desgracia y tortura.

Y entonces los observó a todos. Cada gesto que nace de la motivación previamente fantaseada. Es tan frío. No les cree.

¿Te importa?, ¿acaso crees que yo sí creo en tí?]]

20-03-05'

¿Las posibilidades que tengo de no rendirme? Está en tus manos. Tienes en la izquierda todo lo que quieres de mí, todo lo que te quiero dar de mí. Un bienestar inevitable. Tienes en la derecha todas mis mañas, frustraciones y mi agresividad. No sé por qué en el fondo te encanta. Juntas las manos. Yo lo di todo.....todo se mezcló.....todo es lo que soy ahora. Nada.

.....Ese día en que lo planeamos todo.....enterramos lo que creíamos inservible en mi vida. Gracias a un rincón tuyo quedan un par de recuerdos, y digo gracias porque descubrí la riqueza de lo aprendido. ¿En qué estaría? ¿Por qué me estarías haciendo pasar? Sí, tú tienes la culpa de cada problema, y por lo tanto de su solución correspondiente....a veces solo culpable de los problemas. A veces me dejas sola. A veces tengo que solucionar todo yo sin razonar. Decisiones mínimas que arruinan etapas gigantescas.

Perdón, suelo hablarle a mi mente.....y a la vez, suelo confundir a mi mente contigo.

10-06-05'

Ojos pegados y el chancleteo eterno del día domingo. El mismo desayuno de siempre esta vez lo mastiqué tranquila....y créanme disfruté imaginando el pan a medio tragar en un reclame de Dorinna.

La libertad que necesitamos es sólo el dar a conocer. Bueno soñar que sujeto firmemente tu brazo tampoco es un crímen. ¿Pataleta para que no te vayas? ¿enfado?. Tú y yo sabemos que no me refiero a eso. Te abres paso entre los más vagos pensamientos que nunca pensaron ser pensados y te instalas. Como Pedro por su casa.

El arriendo de mis sesos lo puedes pagar con un jugueteo de dedos una vez por semana.

X-04-05'

Infinita noche de insomnio, tibia en mi cama, deseando que el café surta efecto y así no caer en estado vegetal durante la mañana que se aproxima.

Anonadada observando cómo la ondulante cortina azul se desliza, acurrucándome suavemente. Es tu torso, reposo mi cabeza en tu pecho acogedor y desnudo. Un segundo de descanso en el trae consigo una dulzura inmortal…..con mis dedos reconozco cada rincón de tu espalda.....Como siempre, despistada y torpemente, levanto mi cabeza y noto que tu sonrisa me sigue encantando. Con la nariz acaricio tus mejillas.....¿Recuerdas lo seguido que lo hacía? Recorro con mis labios cada milímetro de tu rostro, procurando no olvidar ningún sector ésta vez. Tu lengua me atrapa.....Con tu mano pasas a llevar mi párpado y las cantidades monumentales de maquillaje negro te mancha la palma.....

Se calman las cortinas y me resigno a tu corta aparición nocturna. Se calman las cortinas, se enciende el cigarro número siete. Siento los labios húmedos. Mis blancas manos sin rastros de maquillaje. Un ojo presa del delineador. El otro, aún cerrado presa de tus fascinantes manos. Las cortinas quietas, otro sorbo de café y espero ansiosa que el viento me desafíe otra vez.

14-04-05'

No puedo creer que haya sido así de obvia. Tus pasos apresurados no me hicieron pensar que lo estabas. Era evidente que notaste que si seguía caminando en la misma dirección, de un momento a otro te atravesaba pretendiendo una indiferencia exagerada.

Di un paso hacia el lado sin disimulo, y avancé, sin evitar que mi hombro pasara a llevar el tuyo. Fue tan fuerte que se resquebrajó el nudo de mi pecho. Un fragmento fue a dar a tus pies. Lo recogiste, te diste vuelta sonriente y me lo devolviste. "Mierda", te dije. "¿Realmente no me viste?" pensé.

No recibí mi dolor proveniente de tus manos. Sintiéndome desarmada, corrí con los ojos cerrados. Sé que te encogiste de hombros, sé que una vez más no comprendiste la importancia de la insignificante situación.....Y sé que no detuviste tu camino para intentarlo.

13-03-05'

Sólo quiero que me aclares cuál de todos los errores cometidos fue el definitivo. Acostumbras dejarme de pié en la nada, flotando en lo que nunca me permitiste entender. Nunca pude con tanta ambigüedad.

No me pidas control, fuiste tú quien me lo arrebató mientras intentabas abrazar y escapar de mi noche de llanto compulsivo.

Ahora te sientas, me miras como quieras, y me lo dices. No me esquivez, ya se nos terminó el tiempo y no quiero perder todavía más pretendiendo saber asuntos que se revuelcan en tu cabeza y no en la mía.

Un desperdicio extremo, ¿acaso es eso lo que no logras emitir? El mayor desperdicio de tu vida, el mayor desperdicio de la mía, pero que no puedo lamentar....¿Tú sí?, ¿por qué ya no me miras?

No soltaré tus hombros, voy a relajar mis manos rabiosas lentamente. No quiero que sientas compasión.

X-X-05'

Abrí los ojos. Me levanté sin ganas de hacer nada......me duché, vestí, y me obligué a hacer algo. Sí, me gusta, al final el problema es abrir los ojos, levantarse sin ganas de hacer nada, ducharse, vestirse, y prepararse para hacer algo.

Este fin de semana me lo paso por la raja. Mañana comienza todo desde cero. Es más, no me preocupa, sino que me motiva. Entonces, ¿qué es éste fin de semana? Una acumulación de días lo suficientemente usuales como para poder pasarmelos por la raja si remordimientos.

X-X-05

Sólo por no hacerte sentir mal, contengo la risa. No soy ni yo superior a tí, ni tú inferior al resto. De todos modos me das risa. Me atrevería a decir, a pesar de que no forma parte de mi personalidad, que es una risa despectiva. Tu ignorancia es emocional, no intelectual.....no lo vas a recuperar nunca, simplemente no naciste con esto, y me burlo de tí, si es que algún día llegas a entender cuánta falta te hizo.....si es que algún día empiezas a contar cuántas personas perdiste y arrollaste.

Sí.....cuando mires hacia el lado no verás a nadie más que a mi, riéndome de tí sin que me de lástima tu estado. Tu falsedad y monotonía son capaces de amargar mi día completo. Es tan obvia tu vida que me basta con pensar unos segundos en tí para comprender todo lo que pretendes camuflar con tu carácter desagradable. Lo más chistoso de todo, es que te lleno de saliva con tanta risa justo en tu cara y tú sólo me miras con esa cara miserable. Intentas hacerme creer que realmente tienes razones para existir, pero mientras sólo se trate de ti, no eres nadie. Me río y me río. Lentamente vas buscando cariño en personas que siempre has pasado a llevar. Las anotas, no entregas. No entregas, pero nosotros sí. Te entregamos nuestra risa maricona todos los días, pero vidas ajenas no son suficientes para hacer desgraciada la tuya.

Espera sentado. La risa se contagia. Tendrías que ser realmente una mierda para no burlarte de tí después de un tiempo. ¿Sabías que me pareces una mierda?

30-03-05'

No duermo porque quiero que el mañana demore. No duermo porque necesito tiempo extra para analizarte. No duermo porque descubro todo aquello que no hice durante el día. No duermo por un cortocircuito de emociones. No duermo porque siempre hay un tal vez en el cuál pensar antes de cerrar los ojos. No duermo porque mis párpados juntos me llevan a un mundo aún más gigantesco. No duermo porque encuentro imbécil no poder hacer lo mismo unas horas más tarde.

16-04-05'

Cuando cobre vida y cree sus espacios, registre su historia en nuestra sien y vivamos lo mismo.

Cuando su vida no dependa de nosotros y sus espacios nos vuelvan locos, acumule aprendizaje en cabezas que no le corresponden y nos enseñe a querer.

Cuando su vida se marchite junto a nosotros (porque dependemos de ella) y sus espacios nos alejen, tengamos que pasar sobre la rabia más triste del mundo y olvidemos lo aprendido.

Cuando lo que fué sólo exista en una memoria incendiada y sus espacios causen claustrofobia, lo vivido nos haga sentir victoria en noches apagadas y nos enseñe que lo aprendido no se olvida..... Entonces, ¿seguirás ahí? Di que sí y tranquilizame. El proceso que me tocó vivir sola es el más destructor y lento.

X-04-05'

Cuando me siento desnuda frente a tí, sin palabras útiles, parpadeando a cada latido, presa de la torpeza. Sí, percibo tus ganas de vomitar todo lo que causas. Y me duele.

Desnuda camino. Desnuda me siento abrazando mis rodillas.....Pensamientos hiperkinéticos se dan vueltas por el mismo rincón y los observo en silencio. ¿Tú?, ¿Nada más?.....

Me levanto, desnuda.....desnuda y sin vida camino por el mismo callejón donde sé que no te podré dejar atrás.

X-X-04'

Entonces decidió mandar todo a la mierda por un momento.....pero por los que seguían, toda la mierda se le fué encima.

¿Moraleja?

Ninguna.

Total al final uno nunca hace lo que le aconsejan

Acumulación de pasado II

2005-11-07T06:10:00.000-08:00

Qué, ¿me van a decir que ustedes no disfrutan de las tonteras que implica vivir en la vida? Bueno, a mí me gusta dar vueltas en la silla del pc.

[[Mis dedos nerviosos jugaban sin intención, sentí que exploraste mi verdad desnuda con tus pupilas fugaces. Claro, no derrumbaste miconfianza depositada en ilusiones nocturnas una vez que te concentraste en tu momento. Era sólo tuyo, y obligué a mis pies apermanecer en su lugar.

Si quieres saber por qué me entregué a tus brazos antes de entregarte mis pensamientos, sólo queda por explicar una vez más que se trata de miedo y no de egoísmo.

Y esperaba que sucediera, evitando los impulsos exagerados ante cada movimiento tuyo sin dedicación.....Y te apropiaste de cada momento.....Y dejaste mi decepción expuesta.....Y no entiendo cómo puedo seguir destapada bajo tu mirada liviana sin que hayas intentado entenderme un segundo durante 3 meses....]]

[[Tan momentáneo.....¡Pero tan verídico! Cuando te observo caminando de un lado a otro no vale la pena pensar, y las reglas que yo impuse se invierten.

Qué manera de aplastar mi propio orgullo, sin importar cuan húmedas tengas mis mejillas. Dejé de importarme pero aún así no me quiero convencer que tú no eres la persona que se preocupará por mí.....

Tu mayor virtud es mi afición y mi pesadilla al mismo tiempo. Al verte tan sonriente durante una conversación terminada con el abrupto disimulo de siempre, sólo deseo aprender a dominarte.....Pero al recordarte sólo entiendo que eres tú el que me domina y yo quién te pide esa sonrisa.

Por mientras, observarte caminar de un lado a otro para que las reglas que yo misma impuse se inviertan, me sirve incluso de consuelo.]]

[[No logro que convencerme de que no será así. Que ya di todo por finalizado y que la luz no me dejará dormir. Maldita mentira que me anuda los intestinos.

No me des tiempo. Yo también sé lo poco que me demoraré en correr buscando un refugio frágil. Y no es que grite tu debilidad, ¿nunca me descubriste escondiéndote de miedos que rondaban por ahí?. Monstruos de mentira, les llamaba mi mamá cuando era más pequeña, pero nunca logré dormir sin despertar agitada y con las sábanas adheridas al diminuto cuerpo.

Te vuelvo a encontrar, dejo de creer que existes. No te encuentro, y dejo de creer que existo. Presiento que las puntas de tu pecho las das a conocer sólo cuando estoy a un paso tuyo.

El vapor grisáceo se escapa de mi boca al no lograr justificar que puedo ser tu satélite. Frunce el ceño. Ella junto a mi en el balcón.

Ella si me da tiempo.]]

[[La ronda se acerca, se aleja, lo apreta, lo abandona. En el centro de lo que no considera una opinión inútil, no tiene la posibilidad de acurrucarse.

¿Cuánto lleva dependiendo de las miradas que le caen como piedrazos en la espalda? No. Él no lo diría tan fríamente.

Acorralado por quienes pretenden adentrarse en su vida torpemente, las incoherencias se apoderan de lo que no supo manejar. Escapa entre dos piernas semi abiertas sin saber dónde ir. Cómo dirigirse a un lugar sin ser nadie más que él mismo. En segundo plano queda, por primera vez, simulaciones exageradas.

Todo es blanco.....paredes sin rastro de pintura y trizadas. Todo blanco y él crea la vida de un pueblo. Tan blanco, tan lleno. La soledad son manchas.....son los rastros de sus zapatos embarrados.

Sigue el camino, tan blanco, tan poblado, tan tristemente inventado,tan propio.]]

[[.....Todo eso cuando encuentre la forma de plasmar mi nombre en tu estómago.

¿Puedo tocarte sin esconder temores?, ¿puedo dar un paso hacia atrás cuando me sienta inferior?, ¿puedo resignarme?, ¿puedo hacer otro intento por NO tomar tu brazo con desesperación cuando te levantes y te vayas sonriendo?.....

Es que sé que esa sonrisa no me pertenece.]]

[[Despega el cuero de su alma observando atónita luces inmóviles. No se puede escapar ninguna.....Ninguna.

Se deslizan por su cuerpo espinas de puntas redondas, un alma desnuda no es sinónimod de dolor.

No reveló más de la cuenta. No traicionó. No fué más irónica que de costumbre. Pero le piden discresión absoluta, le piden compromisos macabros, le piden simpatía cuando sus pies están cubiertos de escarcha.

Dejan de lado su oferta de personalidad, ¿qué importa?. Sólo es ella.....desnuda, expuesta, anesteciada, irónica y fía. ]]

[[Prefiero rebanar heridas establecidas a que mis sentimientos se conviertan en una grotesca babosa repleta de sal. No, no tengo nada contra las babosas, pero si la transformación de mis sentimientos a bicho se pudiera medir, créanme, sería grotesco.

Prefiero un mordisco visual, un corte auditivo, un pinchazo al tacto,un rasguño a mis cuerdas vocales y una raspadura a mi olfato, una verdadera lluvia de sangre comunicacional, antes de perder aquello queme distingue. Aquello que me permite saber qué tan cerca estás. Nadade "intuición femenina" aquí, que de mujer sólo tengo vagina y el resto es persona. La característica a la que me refiero se amolda a la autenticidad. ¿Interesante?.

Cuánto me agrada tenerte a esta distancia, pero la exigencia gana. Acércate un poco, ni te imaginas la impresión que tendrás. Sólo un paso, tú sabes que la verdad no la distorciono, especialmente cuando sé que estás ahí.

Retrocedes. ¿Tan rápido olvidas el momento en que esta pendeja fué capaz de describir tu vida con la frase exacta que nunca lograste encontrar?.]]

[[Sé que es el momento y nuestras miradas coinciden, pero te pones de pié y vives un día exactamente igual a todos aquellos en los que no sabías de mí. Tus anteriores vivencias son mi actual misterio.

Cuando estamos másunidos que de costumbre, doy por sentado que para tí también es algo que está sucediendo, y no desperdicio las horas que me quedan bajo tus frazadas cuestionando sentimientos.....Pero las horas se pierden en un enredo de piernas y lo que sientes queda en duda.

Esquivamos las mismas pozas de los mismos pasajes que forman parte del recorrido hasta mi casa, y la frase que necesito se escapa junto a un enredo de piernas bajo tus frazadas. Conversaciones triviales son la única compañía del último cigarro nocturno. Damos comienzo a la rutina sentados sobre un bloque de cemento húmedo, cuando tu abrazo deja en claro que se trata de una despedida, y no de una demostración deternura. ¡Qué insatisfecha me deja el tocarnos sin sentirnos!.

Frente a mí sólo está en portón verde, procuro no voltearme. Tengo miedo de que nuestras miradas no coincidan, tengo miedo de que lo sucedido se transforme en un recuerdo neutro.....Tengo miedo de que no te voltees al mismo tiempo que yo.]]

[[Tan sólo unas horas, y exclamaré sin vergüenza que me convences de la realidad de sueños, que una vez soñados, parecieron apacibles.....Pero deposité lo que quedaba de confianza en mí.

De qué sirvio dedicarte fragmentos en secreto durante toda la noche si tu sonrisa olvidadiza me hará creer en la convivencia del sí y del no hasta que extermines mi confesión atorada con la misma sonrisa con la cuál le diste la bienvenida a un sueño mal soñado.]]

[[A un milímetro de su cara.

El pavor y la inseguridad se abalanzan, pero se mantienen a un milímetro mientras él tenga la certeza de que basta con una mirada desganada para que cada trozo mal esparcido en el suelo vuelva a su lugar....Vuelva a estar a un milímetro de su cara, sin posibilidad de desmenuzar fríamente lo que aprendió con una sonrisa bien entregada. Experiencia triturada, vida entregada a la apatía.]]

[[Me acomodo ante una situación incómoda, pero sin aliviarte un segundo retirando mi mirada sobre tus reacciones (y no es que me acomode.....)

Me golpea tu sonrisa, y cierras el paréntesis sin proponértelo. Agradecida, enchueco los labios para tí. Nos reímos de la situación, todavía pensando. Ya desvestiste mi vergüenza....Sabes que no quiero entregarte lo que sé de mí. Sentada tu lado, espero otra situación incómoda para manifestar lo que deseo.....¡Pero no llega nunca!

El fracaso me obliga a escoger el momento en que menos me aprecias. Fue así como te confesé que te necesitaba para reparar mis pensamientos nocturnos y hallar lo desconocido. Para descubrirme juntos y que me conocieras como nadie. Fue así como no recibí la caricia esperada simulando comprensión.....Otra situación incómoda, imposible de acomodar, ¡tu sonrisa a las 2 a.m tiene un aire tan simple y burlesco! ¿Quieres intentar denuevo?]]

[[Mataría por tener la valentía suficiente para seguir tu mirada y conocer aquello que, indiscutiblemente, te causa más interés que yo. Recibiría de obsequio minutos de desvelo. Desvelo por lo que no te causa ya curiosidad, mientras una sombra carcome lo que te queda de compasión y la escupe, dando como resultado un gesto desgarrador. ¿Y sabes por qué?......Porque tu despedida es cada día más eterna.Te volteas sonriente y ajeno a mi incertidumbre, ya es hora de que me invites donde sé que culminaría esta tortura....Aquél lugar donde tendré que romper a mordiscos mis labios para no fijarme en tu mirada desinteresada sobre mi cabeza.

Apoyo mi cabeza en tu pecho, me queda algo de tiempo antes de comenzara sentir mi saliva mezclada con sangre. El premio de consuelo puede resultar grato, siempre y cuando no arruine todo reflexionando con una mente revuelta a medida que te beso....]]

[[Si mi refugio ya no se encuentra entre tus brazos estoy sola.....Y mientras mi cuerpo esté acompañado y mi vida solitaria, tú no tienes derecho a exigir.

¿Será justo que me esconda sin darte el tiempo suficiente para memorizar lo que compliqué con tantas palabras?

Queda tanto tiempo por olvidar.....Queda tanta distancia por recorrer para encontrar las justificaciones de nuestros actos sin herir a nadie.....Quedan tantas piedras por digerir para comprender lo que dijimos al unísono....Quedan tantos litros de lágrimas, que espero dejar de sentirte para poder expulsarlas. ]]

[[Y tú sabes que te puedo sentir cuando no encuentro en mis manos ocasión adecuada para abrazarte por la espalda. Quedan por hallar sólo dos motivos: El punto en el que repeles el cariño sin antes explorarsu magnitud y el momento en que entiendas lo despiadada que fui conmigo cuando tuve que decirme la verdad.]]

[[Se agrietan los labios que nunca antes fueron tocados como aquella noche. No había siquiera que recordar, era evidente. La breve estadía de las manos en ellos estaba programada para olvidar dolorosamente la suavidad del hormigueo que producía.

Ahora que se despedazan frente a sueños forzados, no hay razones para buscar una vez más la posición para dormir. Una mirada opaca y sin desprecio se dirige a una pared carente de forma y saturada de significados, donde comenzó el proceso de maltrato que establecieron. La culpa es de ella, pero por culpa de él.

Vive imaginando lo que no sucedió cuando en sus manos abundaban las opciones....Exactamente un mes antes de la esperada interrupción corporal que los tomó por sorpresa.]]

[[Simple. Me topé con todos tus vacíos pero tu esencia permanece en cada carencia. ¿Entiendes? No me voy a convencer de que para entregar tengo que desplazarte donde no te quiero ver (a pesar de que a tí no te preocupe más de la cuenta el espacio que ocupas actualmente).

Cegada. Nada se acerca a la perfección si no encuentro escondido el residuo de tu amabilidad inventada en un momento en blanco. Tú la creaste y yo la imaginé.

Pánico. Sólo la inquietud lo acompaña una vez que la realidad recae con violencia sobre mis piernas cruzadas sin razón para cambiar de posición.

Entonces....Imagino que tu creaste para mí esa amabilidad creada en un momento en blanco. Imposible deshacerse del peso que atormenta mis muslos, imposible sonreír a lo desconocido después de encontrarme contigo sin estar tú en el lugar. No eras tú, y qué cantidad de deseo dejaste impregnado.

No respiro. Tú deja de respirar. Deja de respirar en mi nuca.]]

[[Borré el cimiento que creímos indebido sin cuestionármelo. Con procacidad, pero sin intención, me privaste de la solución previa al ataque de actitudes lesivas. Me privaste de una vida fuera de la fisura en la cuál no quepo.

Sé que a pesar del tiempo invertido en un desgaste mental, esto no dejará de ser importuno. Da lo mismo la manera en que te lo de aconocer, el asunto no tendrá destino y finalizará con un resoplido.

No quiero que nos separemos fuera de mi edificio pensando que el generador de mi mejor experiencia, fue obra de mi impulsividad. Sí quiero pensar que cada encuentro forma parte de un proceso paulatino....Sí quiero que me enseñes a entremezclar.

Soy minuciosa cuando "eso" merece formar parte de la lista de obsesiones. A la vez, "eso" es para tí "algo" insignificante. Qué menosprecio parece, desde lejos, el que yo me detenga a contemplar lo que ya pisoteaste. ¿Y si es "algo" insignificante?......¿O es que ya me contagiaste el arte de minorar?.

Llegó un momento en que la delicadeza pasó a ser parte del juego,aparentemente, inocente.....Decir que "esto" es ya un hábito adquirido suena hasta decisivo pero, ¿cómo más lo puedo llamar?.

Sin expectativas, sin respuesta, sin conclusión, doy fin a una más de mis confesiones de consuelo con un resoplido, que desearía, me robara el residuo de aire. Lo que falta lo dejé en tu aliento.....]]

[[Qué tortuoso ver apenas ocho páginas de sentimientos escritas al borde de una locura incurable. Qué tortuoso verter la conmoción con pocas horas de vida, advertida del desgaste de cada letra redonda al pasar en limpio obligada a no recordar lo sucedido.

¿Será una desgracia para mis anteriores años alterar cada frase mal hecha? ¿Frases que fueron anotadas así porque simplemente eso era y no había forma de darlo a entender? ¿Frases de mí para todos que no son más que frases que quedan anotadas fríamente en ocho páginas de un cuaderno gigante?

Mis manos no tienen el mismo significado para todos, no saco nada con describir los cambios dolorosos que sufre al tomar el único lápiz azul que la hace sentir cómoda. Chao.]]

RESPUESTA DE RICHARD:

Richard Honour
to me
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Aug 8

Déjate de huevear y métete a un taller de literatura....para enseñar alos otros cómo se escribe.¿Le puedo enviar este mail a tu madre?

Acumulación de pasado I

2005-11-07T04:53:00.000-08:00

En la imágen, Richard intentando que me trague esas gotitas asquerosas.

lalala Inbox
Elisa Honour
to Richard Honour

(Sin fecha)

[[Vista distorcionada. Evita pensar en el retroceso que cubre todo con un polvo acogedor, maloliente, acogedor. Se pasea por el aire y nada es oscuro, ¿debería desear salir de ahí?. Ella no flota, su alrededor flota. No pone cuidado con sus pies y la húmedad sólo no le permite volver a la realidad.

Hombros que la golpean sin sentido, con una rabia que se crea en el segundo en que la vista se encuentra. No lo siente, ella camina sobre la fría superficie gris y observa que sus pies son pequeños.

Se refugia en la soledad compartida con inercia. Imposible quererla desrealizada. Se desliza.....]]

[[Se revuelca, inquieta. Se para con distintas excusas. Espera su reacción y al ver una sonrisa se ofende. ¿Al ver una sonrisa se ofende?, ¿es posible imaginar una escena más deplorable?.

Cuando el frío le agrieta la piel de las manos, todo se vuelve patético. Cuando él acaricia su mano agrietada, el silencio se vuelv ecómodo.

Agrietada o repleta de caricias impregnadas, se detiene a observar el animal que le devuelve una mirada firme y fría. La criatura se aburre pronto de oír "cuchitocuchito" , "lindo...miauu" ,, "psss....psss" y con un movimiento brusco se fija en lo primero que ve nítido. Ella se va. Ambos pierden su dignidad cuando voltean la cabeza para saber qué fue del bicharraco.

El frío es un golpe de roca en el muslo, se dejó caer en un revoltijo descarado de frazadas. Se dejó caer en probabilidades deseadas. Se dejó caer y soñó mientras un animal la transformaba en una imágen nítida. Se dejó caer y un animal, inmóvil, fantasea con lamer su mano agrietada.]]

[[Aplasté todo desafortunado objeto, sin esquivar nada. Cada paso me atraía más al suelo, me humillaba ante su pequeño mundo de pies quenunca tomaron el mismo camino.....me redujo al silencio como a un desafortunado objeto.

Tenía no menos de 70 años, aunque no confíen mucho en mí. Vi su cabello de plata antes de bajar el primer escalón. El primer escalón de una escalera que no tenía razones para bajar. Ella caminaba entre los rosales del lugar más roñoso y descuidado. ¡Qué tranquila estaba! Dejó reposar sus recuerdos sin bajar la vista.

Las rosas guardaban la combinación oculta, enredándose en un camino que no sería retomado por nadie más que ella.

Seguí por el mío, sin historia aún. ¿Quieres ser parte de un relato impenetrable?.]]

[[Perdida entre la neblina que se escabullía por cada espacio en el cual podía respirar tranquila. Sigo sin comprender por qué no fui capaz de demostrar la inquietud que abarcaba mi cuerpo, tal como la humedad abarcaba la superficie del metal del cual me sujetaba para saciar mi vista curiosa sin posiciones un tanto dudosas.

La neblina, ágil y misteriosa, me permitió como quién hace un favor,contemplar una luz un tanto grisácea pero nunca débil. Esa luz que me empeño en ver siempre que soy incapaz de describir lo que NO sucede, con la mitad del cuerpo fuera del balcón.

Le prometo, entrometiéndomeen el aire gélido, una última canción para que entienda un qué sé yo de un no sé quién.

El día en que pueda decir qué soy, el entrometido será el aire, y le gritaré un qué sé yo a un no sé quién con todo el cuerpo fuera del balcón.

Les prometo una última canción.]]

[[Toda posibilidad de un respiro tranquilo ante la tranquila respiración de quién podría estar al frente mío, me la arrebató una mirada mordaz imposible de mantener, imposible de evitar.

Su acoso oscuro e inocente me golpeó con la escuálida realidad que tendré que vivir hoy. La misma que vivo desde que mi ingenio se evaporó junto con la creatividad de un momento en blanco que espera ser definido.

¿De qué me sirve tener una existencia diferente si no existe diferencia alguna durante las etapas de mi existencia?]]

[[La ausencia de sutileza recae sin permiso sobre cada actitud no pensada.

¿Por qué no puedo actuar adecuadamente sin antes pensarlo? El problema no es conmigo, el problema soy yo.

El problema es el desenlace inconcluso que no me permite sanar secuelas pasadas ni futuras..... ]]

[[Mis pies sin gracia se arrastran por el mismo lugar que ayer.Esperan llegar a algún refugio a su lucha constante algún día, pero sólo por casualidad, un esfuerzo más y mis intentos superan mi vida.

Sin gracia se arrastran y soportan el peso de experiencias carentes de forma. ¿Crees tú que aprenderías algo intentando acercar tus pies armoniosos a mis frustraciones?]]

[[Sin oportunidad de optar por el fracaso, es dificultoso para mí deshacerme del grotesco aroma de la perdición, impregnado nuevamente en los deseos, en la frustración, en mis futuras experiencias.

Fue tan ireal mirar hacia atrás y notar cuánto se incrementó el peso sobre mis rodillas a medida que pasaba el tiempo durante el cual preferí sostener la avalancha de críticas antes que a mí. No me dieron la oportunidad de apreciar las oportunidades, las retiraron de mi vista antes de que lograra comprender qué importancia tendría cada una después de vivirla.

Por lo tanto, ¿qué importo ahora?]]

[[Todo establecido. Y tú qué mierda sabes, primero recuerda quién fue el encargado de organizar todo lo que te pertenecía. Yo resbalo pero ninguna mirada importa, ¿no amaneces con ganas de no funcionar de aquella forma?

Sujétate de mi cuerpo imperfecto y acompáñame en este juego de gestos que sólo nosotros comprendemos y que intriga a sometidos...]]

[[Sus ojos cerrados se dirigían a un espacio limitado por intimidantes trazos claros, casi transparentes. Se elevaba a tal velocidad que sentía como caía....y rebotaba contra un muro que no deseaba formar parte de tan macabro sueño.

El aspecto sereno de todo aquello que lo rodeaba estaba lejos de ser agradable, se deslizaban discretamente dudas claras, casi transparentes.

No se percató del horror que se abalanzaba sobre él hasta que repentinamente despertó.

Sujetando las sábanas prefirió soñar de nuevo, el pánico era todavíamás violento cuando sabía perfectamente dónde se encontraba......Y las horas pasaban. Y sus ojeras le daban a su cara una apariencia calavérica. Y sus miedos no lo abandonarán ni en sueños.]]

[[Recostada. Te aseguro que me desenvolví como si sólo estuviera consciente del aroma de la tierra húmeda, tal vez soñando que por un instante supe lo necesario para escoger y deshechar parte de mimemoria.

Inmóvil. El techo me aprisiona contra el sueño fracturando cada deseo apenas interrumpido.

Tranquila. Soñando o viviendo tendré entre mis disonantes manos el recuerdo que destiné a tus labios.]]

[[Decir que lo único que oía era el crujido de las hojas bajo sus pies, es muy común. Y empatizar de esta forma no me es fácil, despué sde todo no pertenezco a aquella especie llamada hombre. Él sólo oía la situación perfecta que trabajó en su cabeza para acertar lo que, suponía, se aproximaba. No voy a decir tampoco que me tuve que cranear para sospechar que nuestra imaginación no es tan opuesta, como dicen las malas lenguas.

Nadie quiere saber si se desplazaba sobre pasto, tierra, hielo, fuego,cemento, o las más comunes hojas que crujen para que suene más ¿poético?. Y tampoco quieren saber exáctamente como trabajaba su mente, pero yo no quiero tener la idea fija que impusieron desde que tengo uso de razón.

Simplemente caminaba, simplemente pensaba, simplemente sentía, simplemente acomodaba sus manos en los bolsillos. Simplemente caímos en la complejidad de cuestionar cada acto que realiza un seso que no funciona exactamente igual al nuestro.

Era tan simple que la autenticidad lo abarcaba todo. Era tan simple que caminando sobre pasto, tierra, hielo, fuego, cemento u hojas....sólo se trataba de él.

No queda más que sincerarnos y librarnos de todos los prejuicios que giran a nuestro alrededor. Él decidió exponerse, pero los ataques se incrementaron, ¿que si le importa?, no....no está pensando eso. En el fondo todos prefieren creer en la existencia de diferencias absurdas para tener algún argumento cuando los sentimientos se apoderen de la razón que alguna vez sirvió de refugio. Mi discurso de igualdad al igual que muchos de los que probablemente se han enterado, queda en el mismo lugar que la sencillez del hombre al que me refiero.

Se bajó del colectivo una tal Cristina, o al menos eso creí escuchar mientras finalizaba su conversación con el chofer y me tuve que bajar para no dificultar su salida (no me molestó, pude acercarme unoscentímetros más a ustedes saben quién).....¿Creen que la miró siquiera? No quiero mentirles. Su vista, su olfato, su tacto, su sabor y su oído se encontraban en la imágen de la sombra exclusivamente creada para que el comprendiera reacciones sin sentido de aquella persona que se alejó por el pavimento gris indiferente al frío que inhalaba por obligación.

Y la entendió a pesar de su vagina.

El aire en sus pulmones le pesaba tanto como la incertidumbre que comenzó esta historia una vez que ella se alejó por el pavimento gris, una vez que se le quebró la voz al intentar mencionar su nombre, una vez que entendió por una sombra desconocida para todos, que eran una persona....]]

Suficiente por hoy. Para ustedes tanto como para mí.

2005-11-07T02:16:00.000-08:00

Y ahora comienza la recuperación de los textos que borraron, no creo que lo lean pero no me importa, ahora si me desactivan el fotolog da lo mismo porque dejaré todo aquí.
Ah, sí, confío en que dos personas están leyendo esto, les informo que subiré las weás desordenadas

x-05-05'

Ellos dicen que no se sacude, pero su apoyo se agrieta.

Ellos dicen que sí existe, pero lo que no es, no lo aprecia.

Ellos dicen que no afecta, pero cuenta los segundos en que se aprendió su espacio de memoria.

Ellos dicen que lo inventó, pero su mente ruidosa la atormenta mientras ellos sueñan.

Ellos dicen que la soledad supera las barreras que anteriormente creyeron inventadas, pero cuánto ha crecido sintiendo el calor ajeno.

Ellos dicen que no es posible, entonces qué increíble se siente.

La incapacidad de limitarte a vivir sólo tu vida convierte la posible madurez en locura. La capacidad de privarte de otros mundos, madura tu acogedora locura.

El día en que te sientas más pequeño, retoma el proceso con sarcásmo, escuchando atentamente superficialidades provenientes de bocas que se mueven sin fundamento.

x-06-05'

Espero que por una buena razón te des cuenta de cuánto necesité que me hicieras recorrer entre burlas calles que no conocía sin excusas, sólo por ignorancia.

Espero que sea porque tú también extrañas la complididad ante situaciones tan sencillas que nos retorcía de la risa, y no porque me veas flotando con las mejillas húmedas, susurrando tristezas en nuestro dialecto.

Peor aún sería acercarme a tí escondiendo mi vida tras una falsa alegría, como lo hago con todos.

Corro por una calle cuyo nombre desconozco, donde creo, te podré encontrar. Los charcos de agua humedecen aún más mis zapatillas. No me voy a detener ahora para ver cómo la maleza trepa por mis costillas.....

x-06-05'

Es que todo lo que creí tener bajo control se volcó en una decisión que tomaron por mí. Sentencia inesperada.

Por miedo a no poder después de prometer que podía, lo que me rodeaba se lo llevaron todos, no se lo quedó nadie. Lo ataron todos, no lo lo liberó nadie. Lo abandonaron todos, no lo recordó nadie. A su lado no se desveló nadie.

Yo soy la únida que puede traerlo, quedárselo, atarlo, liberarlo, abandonarlo y recordarlo mientras lo acompaño secretamente. Soy la única que puede ser todos y ser nadie. ¿Sería una torpeza pedir que alguien tome una decisión por mí?

.....Te obsequio todo lo que han valorado de mi vida sin miradas generosas. ¿Tú no lo valoras? Entonces yo tampoco. Sólo no te demores en decidir si valgo la pena. Sólo dicta la sentencia sin la compañía de una mirada generosa.

29-04-05'

Lamento el no poder lamentar promesas que no existen. Una promesa sería una razón para lamentarme lógicamente. Es obvio, me la debes, una pizca de esperanza. Una promesa que no existe te hace pensar que tus lamentos no son lamentables. Caes en la nada y buscas entre las sábanas otra opción.

Por favor, no destruyas el mundo que creamos juntos, ¿me lo prometes?. Soñarlo no es un crímen, olvidarlo es un atentado contra el tiempo que viví.

Arrepentimiento silencioso, ¿lo entiendes cuando se me nubla la vista al tenerte frente a mí? Lo entiendes, no lo comprendes, no lo compartes.

Extraño cada vez que fui antipática sólo para saber tu reacción. Cada roce, cada primer beso, cada película mala, cada abrazo por la cintura, cada caminata por el centro de Santiago de la mano con las palmas húmedas, cada acercamiento ilegal, cada torpeza, cada comentario fuera de lugar, cada conversación que nunca concluímos.

Nos extraño.

Tú lo recuerdas, no lo extrañas. Cuidalo, un recuerdo trizado es un recuerdo muerto. No lo malinterpretes cuando vuelva a tu mente y puedas oírlo, acariciarlo, escupirlo, besarlo, olerlo.....

Arrepentimiento silencioso. Me imagino que arrepentirme a estas alturas ni te importaría ni me reconfortaría. ¿Qué tal un abrazo que me reconforte y no te importe? Sames que no me estoy refieriendo a tu egoísmo con sarcásmo.

Vuelta a transformar sentimientos en una avalancha de palabras murmuradas, mal pronunciadas y sin conexión alguna con la siguiente.

30-04-05'

Espera a que esa canción te delate y vívelo. Si lo ignoras, crece. Si crece, llega un punto en que tendrás que vivirlo. Si vives algo de ese calibre, te vas a la mierda.

En cambio.....Si lo vives ahroa, tal vez quede tiempo para disfrutarlo. Si lo disfrutas, te sientes lleno. Si no lo disfrutas, aprendes. Si no aprendes, es porque aún nadie te enseña a sentir.

¿Hay algo más exquisito, miserable, hermoso y patético que necesitar a una persona para poder vivir, ignorar, crecer, irse a la mierda, disfrutar, aprender y sentir?

2005-11-06T23:55:00.000-08:00

¿Fracaso desde siempre, imaginado, u otra evolución?

Y cuando más relajada tenía la imaginación, PLAF, me borran todo aquello que nació de ella. Quedó no sé dónde, por ahí, borrada hasta de mi vida.
Nah, pero algo de suerte tengo, revisando mi mail, me encontré con que dentro de la carpeta de mails enviados, tenía la mayoría de mis textos, que algún día (bendita ocurrencia), le envié a mis papás. Bendita también mi manía de pasar en limpio todo.
De a poquito reconstruyendo lo que me ha sucedido estos últimos años.
De a poquito metiéndole el dedo en el hoyo a los administradores de fotolog.

Genio y Figura

Yo soy como el fracaso total del mundo, ¡oh, pueblos!
el canto frente al mismo "Satanás"
dialoga con la ciencia tremenda de los muertos,
y mi dolor chorrea de sangre la ciudad.

Aún mis días son restos de enormes muebles viejos,
anoche "Dios" lloraba entre mundos que van así.
Mi niña, solos, y tú dices 'te quiero'
cuando hablas con "tu" Pablo,
¡sin óirme jamás!

El hombre y la mujer tienen olor a tumba,
el cuerpo se me cae sobre la tierra bruta.
Lo mismo que el ataúd rojo del infeliz.

Enemigo total, aúllo por los barrios.
Un espanto más bárbaro, más bárbaro, más bárbaro
que el hipo de cien perros botados a morir.....